Что делать, если у вас деструктивные (разрушающие вас) отношения с родителями

Это достаточно тяжелая тема, особенно для тех, кто в ней участвует. Так уж вышло, что у нас совсем непопулярна тема, когда затрагивают деструктивных матерей и отцов, которые психологически “калечат” своих детей. При этом они свято верят, что поступают так “во благо”. Если это благо, то скажите, откуда взялась боль у этих выросших детей, которая мешает им нормально жить и строить отношения?

Я в этой статье не буду разбирать родителей, причины, почему они так поступают и почему дети так реагируют — это отдельная тема.

Моя цель сегодня ответить на вопрос: "Что делать, если у вас деструктивные отношения с родителями?"

Советы по типу: "примите родителей такими, как есть" или "обретите мудрость" - не работают.

Сегодня я вам расскажу 2 ключевых принципа и 4 приема, как НАЛАДИТЬ ОБЩЕНИЕ с родителями.

“Что, какое общение?” - скажете вы. Да, именно общение. Не думайте, что уйдя из дома и оборвав отношения с родителями вы избавитесь от этой боли. От себя вы не убежите, а эта боль внутри вас.

ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ И ПОНИМАТЬ:

1. Вы не сможете изменить своих родителей. Но вы можете изменить себя, чтобы снизить уровень вашего дискомфорта.

Сейчас сценарий поведения ваших родителей с вами уже установлен. Он привычен для вас, и как ни странно это прозвучит, он всех устраивает. Даже если вы кричите друг на друга и у вас скандалы в семье. Но это длится годами, не меняясь - именно это признак того, что всех все устраивает.

2. Как только вы начнете менять свой стиль общения, меняться сами, родители начнут сопротивляться. Вы должны быть к этому готовы и относиться как к нормальной ситуации.

1 принцип: Кричат не на вас, а рядом с вами

Весь поток негатива, который вы получаете от родителей направлен не персонально на вас (хотя это странно звучит).

Не очень уважительный стиль общения, это не реакция на конкретного человека, это часть личностных черт. Это установки ваших родителей.

И эти установки позволяют им игнорировать ваши требования уважать вас, игнорировать требование удерживать свои негативные эмоции (регулировать свой негатив). Это личные качества, которые позволяют человеку быть грубым, агрессивным, не уважать и унижать других.

Это не возникает ниоткуда, это уже есть в человеке и эти качества проявляются не только по отношению к вам. Просто вам “прилетает” чаще, потому что вы свой и вас не нужно стесняться. Поэтому, это все так ярко и с размахом.

Такой стиль общения, который называется "токсичным", "негативным" проявляется и по отношению к другим людям. Вы должны это помнить всегда и перестать винить себя, думая, что это вы такой плохой, раз на вас так кричит мама или отец.

Поэтому каждый раз общаясь с такими людьми вы понимаете, что кричат не на вас, а рядом с вами. Потому что кто бы сейчас не стоял на вашем месте, в этой ситуации, на него шел бы точно такой же поток негатива.

2 принцип: Не включайтесь в этот “бред”

Бред — это ничем не подтвержденные, не соответствующие реальности какие-то умозаключения и утверждения.

В вашем случае, когда вы слышите фразы типа: “Ты ничтожество”, “ты ничего из себя не представляешь”, “ты в жизни ничего не добьешься”. В этом случае — все это подпадает под определение “бред”.

Вы должны отделять реальность от “бреда”. Для этого вы должны всегда помнить, какая или какой вы настоящий, то есть то, что вы сами думаете о себе.

Например: Я нормальная девчонка, меня любят мои друзья, я порядочная и честная. Я хорошо учусь или меня ценят на работе. У меня есть положительные и отрицательные качества. И это моя реальность. А все что мне говорят родители - это их “бред”.

Да все эти слова и фразы, которые на вас обрушивают, неприятно звучат и это больно слышать, особенно от близких людей. Но, это ваша реальность и вы в ней живете.

Ваша задача не менять реальность, а изменить свое отношение к ней.

Речевые приемы, которые позволяют снизить уровень агрессии или не увеличивать ее.

1. Прием называется “Стоп”

Это не указание другому человеку остановиться или замолчать. “Стоп”-это вы защищаете свою территорию, свои личные границы, не допуская агрессию, хамство и ругань.

Это фраза: “Стоп, я не готова общаться в таком тоне. Если ты хочешь со мной об этом поговорить, давай сделаем это когда оба успокоимся.”

Основной посыл приема “Нет, я не буду общаться в таком тоне”.

Это важно! Вы не "закрываете рот" другим, вы сами прекращаете общение и говорите об этом.

2. Это фраза: “Что конкретно ты сейчас от меня хочешь?”

Она произносится спокойным голосом, максимально безэмоционально. Этот вопрос нужно задать тогда, когда вы слышите поток упреков, возмущений и криков. Потому что такой поток обозначает, что от вас чего-то хотят, но не могут четко сформулировать свое требование.

3. Это фраза “Это твой выбор”

Эта фраза - ответ на самую распространённую манипуляцию, которая начинается со слов: “Делай то-то и то-то, а то я буду переживать или мне будет плохо …” или ”Я ночей не спала, я тебя вырастила, выкормила, я не двух работах работала, чтобы ты хорошо жила, а ты не хочешь ….”

На подобные фразы, вы спокойным тоном отвечаете, что я не буду этого делать, а переживать или нет, это твой личный выбор или говорите: “спасибо, но это был твой выбор”

Это важно! Я не говорю о том, что нужно "забить" на чувства родителей и никаким образом на них не реагировать, речь идет об утрированных требованиях и манипуляциях.

4. Это фраза: "Это моя жизнь"

Такими словами, вы можете показать родителям что самое лучшее, что они могут вам дать - это право жить своей жизнью. Родители часто искренне думают, что они лучше знают и дадут правильные советы, а еще лучше если они заставят делать так как они считают правильным.

Что вы можете им сказать: “Дорогие родители, вы хотите, чтобы я была счастлива? Тогда дайте мне жить своей жизнью и даже если я совершу ошибки это будут мои ошибки и это будет моя жизнь. А если мне понадобится ваша помощь или совет, я обязательно приду за ними к вам."

Ваши отношения с родителями - это НЕ война, вам не нужно вести боевые действия, выяснять кто прав, а кто нет. Просто защищайте свою территорию. У вас должна быть доброжелательная, но твердая защита своих позиций.