Мини анекдотики

-Чего нет в женской сумке?

-Чего, чего... Места в ней нет.

Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

О,щедрая судьба направь меня, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Женщина не может жить без печальки.. Даже если у неё всё хорошо, то она обязательно придумает себе печальку.. А ещё скандульку, плакульку и обижульку..))

Ссора в сети:

-Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Разговаривают два холостяка:

-Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно

отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

-Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?-Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В мире есть только один нормальный "РЭПЕР"и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

-Дорогой, ты машину от снега откопал?-Да Блин уже пятую и опять не наша!

Я? Угомонилась? Да щаззз... Лет так через... дцать позвоню одной старой козе и скажу " ...слышь, раритет, вставляй челюсть мы едем на море...!" ))))

Не важно, сколько вашему мужчине лет-10,15,20,25,30,35,40,45...Подарите ему радиоуправляемый вертолёт,и он уссытся от счастья!

Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!-Как это ты умудрился?-НУ я крикнул:"Марат, кинь ключ".А у них там 42 Марата работают...

Мы часто говорим:"Зато будет, что в старости вспомнить!"А в старости раз...-и склероз

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получила пенсию всем корвалола за мой счёт.

фиг с ними этими 90 60 90.Бороды нет-уже плюс!

Жена мужа отправила в магазин:"Купи мне трусы и сеточку для волос!".Мужик пришёл в магазин:"Дайте мне трусы с сеточкой для волос"Продавщица:"А семейники с ящиком для яиц не надо?"

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:"Ядрён батон.. в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

Папа своей дочери (4 годика) за столом:-Когда я ем-я глух и нем... Она,посмотрев на него:-А я..-нормальная...

Газета-уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!-Так это ты гад, мою канарейку в чай выжал?

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Бабушка воспитывает внука:-Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.-Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Приходит муж домой-весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берётся за скалку:-Ну и где ты на этот раз был?-Не поверишь-с клоуном подрался!

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.