Почему мы любим тех, кто не любит нас

Отношения, в которых наша любовь не получает адекватного возмездия, для большинства из нас являются серьезным неудобством, от которого мы будем стремиться избавиться как можно быстрее.

Почему мы, возможно, хотим быть в паре, в которой наша любовь не уважается должным образом? Зачем нам тратить время на кого-то, кто не отвечает на нашу любовь? Кого могут беспокоить холодные, сбивающие с толку или далекие люди?

Но для горького меньшинства из нас ситуация совершенно обратная. Наоборот, мы не могли себе представить отношени

я, в которых нас любили бы по-настоящему. Мы чувствовали бы тошноту рядом с кем-то, кто был добрым, внимательным и тепло сосредоточенным на нашем благополучии. Если бы кто-то действовал с постоянством и благожелательностью, мы быстро были бы склонны наказать его за слабость и сбежать.

Вместо этого нас успокаивают ситуации, в которых мы можем — наконец — запутаться с кем-то, кто не будет нас уважать, с кем-то, кто будет ужасно ужасным, с кем-то, на кого можно положиться, кто пренебрежительно, садистски и заинтересован в других проектах. И другие люди. Именно здесь мы выберем наш эмоциональный базовый лагерь; здесь мы можем чувствовать себя как дома.

Наша зацикленность на безответных ситуациях является симптомом раннего пренебрежения. Это признак того, что мы узнали об отношениях — будучи младенцами — от людей, которые смешивали любую заботу, которую они нам предлагали, с большими дозами жестокости и презрения, до такой степени, что в наши дни мы просто не можем представить, чтобы нас удовлетворила просто добрая любовь.

Когда мы заявляем — как мы склонны — что нежные и великодушные любовники «несексуальны», «скучны» или «не в нашем вкусе», на самом деле мы жалуемся (хотя и не формулируем это совсем так) н

а то, что люди, к которым мы приземлились, неудовлетворительны на том основании, что у них нет необходимой способности заставить нас страдать так, как нам нужно страдать, чтобы чувствовать, что мы влюблены.

Конрад Лоренц, родившийся в 1903 году и умерший в 1989 году, был австрийским орнитологом и зоологом, который провел большую часть своей взрослой жизни на болотах и водно-болотных угодьях, изучая поведение серых гусей и галок. Что особенно интересовало его, так это то, как эти птицы, кажется, развивают привязанность к своей матери в течение нескольких минут после их рождения, послушно следуя за ней и подчиняясь ее указаниям в вопросах укрытия и кормления. Его наблюдения привели его к разработке так называемого «принципа импринтинга» — теории о том, как гнездящиеся птицы, то есть птицы, которые покидают свои гнезда сразу после вылупления, вырастают, чтобы развить инстинктивную и быструю связь с материнскими фигурами. .

Но то, что Лоренц обнаружил в своем исследовании, заключалось в том, что, вопреки многовековому мышлению, такие птицы, как серые гуси и галки, не обязательно развивают привязанность к

своей настоящей матери. Вместо этого у них развивается привязанность к первому движущемуся объекту, на который они увидят в течение нескольких часов после вылупления. Они не способны каким-либо изощренным образом различать, к кому они привязываются: это может быть добрая птица-матерь, но это также может быть равнодушный фермер или случайная часть сельскохозяйственной техники. Довольно жестоко, но поучительно Лоренц показал, что молодая птица может — в зависимости от эксперимента — развить чрезвычайно сильную привязанность к ученому в резиновых сапогах, велосипеду, шине, садовому шлангу или манекену.

В самой известной книге Лоренца «Компаньон среди птиц», опубликованной в 1935 году, речь шла исключительно о крылатых существах. Но психологи, размышляющие о человеческом поведении, подхватили его и использовали для того, чтобы пролить свет на особенно болезненный феномен нашей личной жизни: нашу склонность искать и покорно плестись за другими людьми, которые, при всех обстоятельствах, могут и не находиться ни

в каком существенном положении. Способ подходит или подходит для нас.

Как и у молодых птиц, у молодых людей развивается сильная привязанность к взрослым, которые находятся ближе всего к ним в первые дни их жизни. Тем не менее, как и птицы, они не могут очень хорошо различать тех, кто заботится о них. Они цепляются за окружающих, а не за то, чего в идеале требует их глубинная природа. В крайнем случае они могут развить привязанность к людям, которые совсем не заслуживают их любви, которые, так сказать, так же важны для их потребностей, как велосипед для гуся. Младенец может на самом деле не привязываться к шине, но он может — в сравнимом процессе — испытать сильное впечатление от того, кто эмоционально пренебрегает им, кто принижает его, заставляет стыдиться и обрушивает на него значительную жестокость.

Хуже того, этот ранний импринтинг имеет силу управлять теми любовниками, к которым эти люди, когда вырастают, в свою очередь обнаруживают, что привязываются к ним. С той же почти смехотворной впечатлительностью, которую проявляют детеныши галок, бегущих за ученым в лабораторном халате, взрослый, внушенный бесполезными идеями о том, кто должен заботиться и воспитывать его, может десятилетиями посвящать себя са

мым неподходящим и неподходящим вещам. Бездушные фигуры.

Судя по работе Лоренца, кажется, что наша биологическая структура отдает предпочтение привязанности к кому-либо, а не привязанности к тому, кто способен удовлетворить наши потребности. Мы иногда озадачены тем, как часто мы влюбляемся в людей, которые, как мы знаем — на рациональном уровне — не будут нам полезны, но которые отражают тревожные паттерны наших привязанностей из раннего детства. Этот процесс может показаться глубоко удручающим, но работа Лоренца открывает путь к состраданию. Мы можем быть намного более изощренными, чем птицы, в наших умственных процессах, но когда дело доходит до того, к кому нас тянет, мы становимся жертвами той же механической нелогичности, что и они. Могут потребоваться годы и много работы, чтобы осознать, что мы обязаны следовать за дураками и неблагодарными людьми.

Когда мы без вопросов бежим за человеком, который относится к нам холодно

или играет с нашим разумом, мы должны не просто ненавидеть себя: мы должны задуматься о том, насколько этот неудовлетворительный взрослый отражает фигуру ранней привязанности, которая косвенно высмеивала нас, прежде чем у нас появился шанс понять себя и то, что мы заслужили.

Не оскорбительно признать, что иногда в интимных областях нашей жизни мы беспомощны перед работой импринтинга, как гусь. И все же, как всегда, именно осознав свое рабство, у нас есть шанс освободиться от него. Мы не обязаны беспрестанно следовать за кем-то, недостойным нашей любви. Мы — в отличие от молодых птиц — свободны взлетать и искать кого-то, кто лучше способен передать во взрослой форме ту щедрую и жизнеутверждающую любовь, которую мы должны были познать с самого начала.