На фото: "Хорошая жизнь - это сложная жизнь’ … Доктор Роберт Уолдингер. Фотография: М. Скотт Брауэр.
В течение 84 лет Гарвардское исследование развития взрослых отслеживало жизнь сотен американцев. Теперь его директор Роберт Уолдингер объясняет, чему он научил его в отношении здоровья и самореализации
В 1980-х годах, когда данные самого продолжительного в мире исследования счастья начали показывать, что хорошие отношения делают нас здоровее и счастливее, исследователи на самом деле в это не верили.“Мы знаем, что существует связь между разумом и телом, и мы все на словах подтверждаем это”, - говорит доктор Роберт Уолдингер, директор Гарвардского исследования развития взрослых, которое проводится уже 84 года. “Но как более теплые отношения могут снизить вероятность развития ишемической болезни сердца или артрита? Как отношения могут проникать в организм и влиять на нашу физиологию? ” Затем другие исследования начали показывать то же самое. “Мы думали: Хорошо, мы можем начать верить в это открытие ”.
По словам Уолдингера, это все еще было неожиданностью, но он настолько убежден в этой фундаментальной истине, что новая книга "Хорошая жизнь", которую он написал в соавторстве с доктором Марком Шульцем, посвящена главным образом отношениям и тому, как их улучшить. Конечно, есть и другие компоненты, и они, как правило, одинаковы в разных странах, культурах и социальных классах (он указывает на ежегодный доклад ООН о мировом счастье). К ним относятся хорошее здоровье и ожидаемая продолжительность здоровой жизни, а также свобода и способность принимать важные жизненные решения. По его словам, важно доверие – не только к друзьям и соседям, но и к правительствам. “Одна интересная вещь, которую люди упоминают во всем мире, - это щедрость и возможности быть щедрыми”, - говорит Уолдингер.
Деньги – или, скорее, экономическая безопасность – важны. “Мы менее счастливы, когда боремся за продовольственную безопасность, жилье и все такое, что очевидно”, - говорит он. Что менее очевидно, так это то, что при превышении определенного уровня дохода уровень счастья повышается ненамного, по крайней мере, согласно исследованию 2010 года, которое установило порог для американских домохозяйств в 75 000 долларов (49 000 фунтов стерлингов на тот момент).). Непреходящий фактор - это отношения с другими людьми. Уолдингер свел свое определение хорошей жизни к следующему: “Заниматься тем, что мне небезразлично, с людьми, которые мне небезразличны”.
Уолдингер, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы и практикующий психиатр, стал руководителем исследования в 2005 году; он является четвертым руководителем исследования, которое началось в 1938 году. Первоначально было проведено два не связанных между собой исследования – одна группа из 268 студентов Гарварда, другая из 456 мальчиков из неблагополучных районов Бостона, – но позже они объединились. На протяжении многих лет целые жизни записывались в режиме реального времени: здоровье, занятость, подробности о друзьях и супругах, религиозные убеждения, как они голосовали, что они чувствовали по поводу рождения своих детей, о чем они беспокоились среди ночи. Список кажется бесконечным.
“Я в некотором роде вуайерист”, - говорит Уолдингер, сияя через мой экран, когда мы разговариваем по видеосвязи. “Я следил за всеми этими жизнями – вы можете взять чью-то папку, тысячи страниц, и вы можете пролистать всю жизнь. Да, мы занимаемся сложным подсчетом чисел, но способность читать жизнь - это просто потрясающе ”.
Исследование имеет свои пределы, признает он. Все первоначальные участники были мужчинами (Уолдингер представил женщин, включив их партнеров и детей) и белыми, хотя это постепенно изменится по мере появления более разнообразного третьего поколения. Для книги он и Шульц включают множество других, более разнообразных исследований со всего мира, но он подчеркивает, что все они демонстрируют схожую закономерность: чем больше у вас социальных связей, тем больше вероятность, что вы проживете дольше и будете жить хорошо.
Одиночество в настоящее время считается таким же вредным для здоровья, как курение, и существует эпидемия одиночества. “Лучшая гипотеза, для которой есть хорошие данные, - это идея о том, что отношения помогают нам справляться со стрессом”, - говорит Уолдингер. “Мы знаем, что стресс - это часть жизни. Мы думаем, что отношения помогают нашему организму справляться со стрессом и восстанавливаться после него. Мы считаем, что одинокие и социально изолированные люди находятся в своего рода хроническом режиме борьбы или бегства, когда при низком уровне у них повышается уровень циркулирующих гормонов стресса, таких как кортизол, более высокий уровень воспаления, и что все это постепенно изнашивает различные системы организма ”.
Можем ли мы действительно научиться счастью у белых мужчин, некоторых невероятно привилегированных (Джон Ф. Кеннеди был участником), родившихся в США в 1930-х годах? Да, говорит Уолдингер: “Многое из этого связано с базовым человеческим опытом, который не меняется”.
Уолдингер придерживается теории, согласно которой счастье делится на две категории. Гедонистическое благополучие можно резюмировать следующим образом: “Хорошо ли я сейчас провожу время?” - говорит он. Кроме того, существует аристотелевская идея эвдемонического благополучия: “Ощущение того, что жизнь наполнена смыслом и в основе своей хороша”.
Мы не обязательно наслаждаемся вещами, которые способствуют эвдемоническому благополучию. Пример, который любит приводить Уолдингер, - это необходимость читать ребенку одну и ту же сказку перед сном, когда вы устали после тяжелого дня. “Вам весело? Это гедонистическое благополучие? Нет. Но является ли чтение этой книги в седьмой раз самым значимым делом, которое вы могли бы сделать прямо сейчас? ДА. Часто существует разница между тем, что доставляет удовольствие прямо сейчас, и тем, во что мы вкладываемся.” Каждому нужно немного того и другого, - говорит он. Проблемы, как правило, возникают из-за погони только за гедонистическим счастьем, а не за более приземленным, но, в конечном счете, более значимым видом.
Мы также не очень хорошо знаем, что сделает нас счастливыми. Отчасти это связано с культурой – мы постоянно получаем сообщения о том, что будем счастливы, если что-то купим, или если у нас будет больше денег, или если мы добьемся успеха на работе. “Был проведен действительно интересный опрос, в котором они спросили миллениалов, что, по их мнению, им нужно для счастливой жизни, и слава была действительно преобладающей целью”, - говорит Уолдингер.
Но это также связано с человеческой природой. Когда исследователи в одном исследовании попросили людей поговорить с незнакомыми людьми в поезде во время утренней поездки на работу, те, кто предсказывал, что это будет негативный опыт, обнаружили, что все наоборот. “Разговаривать с незнакомцами немного рискованно”, - говорит Уолдингер. “Даже звонить другу рискованно, потому что вы не знаете, захочет ли ваш друг услышать вас. В человеческих отношениях всегда присутствует элемент непредсказуемости ”. Вот почему оставаться в одиночестве, а не выходить на улицу, может показаться предпочтительным. “Если я останусь дома и посмотрю что-нибудь на Netflix, для меня это предсказуемый вечер. Отчасти это путь наименьшего сопротивления – прочь от отношений и к чему-то более предсказуемому и управляемому ”.
Родители Уолдингера принадлежали к тому же поколению, что и первая группа участников исследования. У него было счастливое детство, хотя были времена, когда его мать, Мириам, не казалась довольной – она была умной женщиной, которая не реализовалась как домохозяйка. Они жили в Де–Мойне, штат Айова - “маленьком городке на среднем западе”, и семья была еврейской. Отец Уолдингера, Дэвид, учился на юридическом факультете, но не смог найти работу, когда ушел. “Вот какой была жизнь для еврейских профессионалов в Соединенных Штатах в 1930-х годах.” Вместо этого он занялся бизнесом, но ему это не нравилось; урок, который усвоил его сын, заключался в том, чтобы заниматься работой, которая доставляла удовольствие и имела смысл.
Насколько Уолдингер был осведомлен об антисемитизме в детстве? “Немного”, - говорит он. “Мы не подвергались значительной дискриминации, но она была”. Это было под поверхностью, но в повседневной жизни, по его словам, люди были в основном порядочны друг с другом. “Это одна из самых сложных вещей сейчас, потому что правое крыло в США и во всем мире снимает крышку с некоторых из этих предрассудков – расизма, антисемитизма – и это то, что я нахожу таким удручающим. Это нужно использовать, так было всегда, но во многих случаях мы можем держать это под контролем ”.
Он не хотел быть врачом; он хотел быть актером и параллельно с учебой занимался драматургией. Прежде чем поступить в медицинскую школу, он приехал в Великобританию, где получил стипендию в Кембриджском университете и продолжил заниматься театром. “Я так хорошо провела время, но я знала, что недостаточно хороша, чтобы быть профессионалом. Я был слишком тонкокожим; я не смог бы принять отказы ”. (Любой, кто смотрел выступление Уолдингера на TEDx в 2015 году, которое посмотрело более 44 миллионов человек, заметит, как этот ранний театральный опыт превратился в присутствие на сцене.) Однако, став врачом, он обнаружил, что любит психиатрию. “Я был просто очарован жизнью людей и тем, как работает их разум”.
Он выглядит невероятно счастливым – и он так говорит. “Мне чуть за 70, и в целом мое здоровье в порядке. Я сделал все возможное, чтобы позаботиться о себе, но это еще не вся история. Мое счастье частично зависит от удачи, частично от привилегий. У меня есть партнер, и это хорошее партнерство ”. Он и его жена Дженнифер, клинический психолог, женаты уже почти 37 лет, и у них двое взрослых сыновей.
Уолдингер также является мастером дзен, который открыл для себя буддийскую практику в возрасте 30 лет. Он ведет еженедельную группу дзен и ежедневно проводит собственную 25-минутную медитацию. “Моя жена называет это моим большим хобби”, - говорит он. Насколько важна религия или духовность для счастья? Исследование показало, что религиозные люди не более или менее счастливы, но они находят в вере утешение во время стресса.
Конечно, он не всегда был счастлив. Времена, которые он описывает как менее счастливые, характеризуются отрывом от других людей. Мальчик из маленького городка, получивший место в Гарварде, был несчастен и одинок, по крайней мере, первый год, пока не завел друзей. Позже, когда его дети были маленькими, его родители умерли. “Это было действительно трудное время в течение нескольких лет”, - говорит он. “Это был один из тех жизненных поворотов. Люди переживают такие времена, и бывает действительно трудно поддерживать свое счастье ”.
Быть счастливым все время нереально, это звучит очевидно, но стало ясно, что если вы несчастливы, вы живете неправильно. Точно так же существует идея, что счастье - это то, чего вы можете достичь, а затем расслабиться. “Хорошая жизнь - сложная жизнь для всех”, - говорит Уолдингер. “Мы изучаем тысячи жизней. Никто не счастлив все время – ни один человек на планете, с которым я когда-либо сталкивался. Миф о том, что вы могли бы быть счастливы все время, если бы просто делали все правильно, не соответствует действительности. Счастье растет и убывает ”.
Счастье “случается” с нами, говорит он (при условии – и в настоящее время это серьезное предположение – что ваши основные потребности удовлетворены). “Но есть вещи, которые мы можем внедрить в нашу жизнь, которые повышают вероятность того, что мы будем чувствовать себя счастливыми чаще”. Забота о своем здоровье, диете, сне и физических упражнениях имеет большое значение: “Если у вас лучше здоровье, у вас больше шансов быть счастливым”. Но так же важно заботиться о своих отношениях. “Отчасти это потому, что они помогают нам с другой стороны: они не просто делают нас счастливыми; они также помогают нам пережить несчастливые времена, трудности”.
На фото: Очередь за пайками на Таймс-сквер, Нью-Йорк, во время Великой депрессии. Фотография: Беттманн.
В мире, разоренном Covid и экономическим кризисом, мы можем чувствовать, что переживаем особенно трудные времена, но то же самое чувствовали и первые участники гарвардского исследования, которые выросли во времена Великой депрессии и, когда началось исследование, были за несколько месяцев до начала второй мировой войны (многиеучастники боролись в нем).
“Мы спросили их, что заставило их пройти через это, и каждый сказал что-то о людях. Солдаты сказали: "Это были люди, которые писали мне из дома, и однополчане’. Когда людей спрашивали о Великой депрессии, это были соседи, которые объединились и поделились своими ограниченными ресурсами ”, - говорит Уолдингер.
“Мы обнаружили, что если люди поддерживают сеть хороших отношений, они с большей вероятностью переживут штормы и, скорее всего, будут счастливы”.
Каждое поколение чувствует, что мир “катится в ад”, говорит он, “но с нами происходят некоторые уникальные вещи”. Экономическое неравенство растет. “Это действительно важно. Мы знаем, что коллективное благополучие повышается, когда удовлетворяются потребности большего числа людей ”. Растет социальная разобщенность. “Одиночество растет, но растет и трайбализм, и это подпитывается цифровой революцией”. Исследование начинает задавать вопросы об использовании социальных сетей и их влиянии на благополучие. “Другие исследования показывают, что, если мы активно используем социальные сети для общения друг с другом, это, скорее всего, улучшит благосостояние. Но если мы пассивно потребляем, это часто снижает наше благосостояние ”.
По его словам, исследование заставило его уделять больше внимания собственному поведению. “Я не просто позволяю своей жене управлять нашей общественной жизнью. Раньше я говорил: "Просто скажи мне, где мне быть ". Теперь я более внимательно отношусь к своим отношениям и слежу за тем, чтобы поддерживать их ”.
Он описывает это как “социальную пригодность”: вы не ходите в спортзал один или два раза, а затем предполагаете, что ваша физическая форма была рассмотрена, говорит он. То же самое относится и к дружбе. “Хорошие отношения увядают от пренебрежения. Никаких проблем быть не должно, но если вы их не поддерживаете, они выпадают из вашей жизни. Мы считаем, что люди, которые поддерживают активные социальные сети, - это люди, которые прилагают усилия ”. Это не должно быть много или отнимать много времени – обычный текст, кофе, прогулка. “Это могут быть крошечные действия, но если вы будете делать их постоянно, это сохранит эти сети живыми”.
Качество отношений важно, независимо от того, с кем это - друг, партнер, брат или сестра, сосед. “Однажды мы спросили людей:"Кому бы вы могли позвонить посреди ночи, если бы вам было плохо или страшно?’ Мы считаем, что каждому нужен хотя бы один или два таких человека ”, - говорит Уолдингер. “Если у вас этого нет, вам, вероятно, больно.
“Но помимо этого, все действительно меняется – хорошие отношения могут быть с кем-то, с кем вы ходите в паб. Может быть, вы не говорите ни о чем личном, но вам и не нужно. Может быть, вы говорите о политике, и это помогает вам чувствовать себя связанным и чувствовать, что вы принадлежите ”.
Случайные связи – улыбка или короткий разговор с кассиром в супермаркете или водителем автобуса – также могут принести пользу. В конечном счете, все сводится к связи и принадлежности. Вступите в этот клуб, не пользуйтесь кассой самообслуживания, напишите другу и познакомьтесь с ним, прочитайте эту историю еще раз своему ребенку – от этого зависит ваше здоровье и счастье.
