Дорогой Newsweek, У моего мужа было несколько хобби на протяжении всех наших отношений. Он становится одержимым ими примерно на 6 месяцев. Наши выходные посвящены исключительно его увлечениям; если я хочу зайти в магазин, который может заинтересовать меня или нашего сына, мой муж будет дуться и требовать, чтобы мы сначала завезли его домой, независимо от расстояния. Он просмотрит десятки часов видео на эту тему и ведет несколько групп в Facebook****, посвященных его интересам.
Все, что мне нравится или что я предпочитаю, высмеивается как "отстой" и не заслуживает внимания. Если я даже пытаюсь чем-то увлечься, он злится и говорит, что я эгоистка, раз не помогаю ему в его увлечениях. Он любит говорить, что вырос в бедности, поэтому не имел возможности наслаждаться своими интересами до сих пор.
Ему только что сделали операцию на руке, и он не знает никаких медицинских инструкций, потому что для этого есть я. Я отчаянно нуждаюсь в восстановительной операции на ноге, но он считает, что его проблемы гораздо серьезнее, и с моей стороны было бы эгоистично ожидать от него помощи с нашим сыном. Он говорит: "Меня так не воспитывали", всякий раз, когда я прошу его о помощи по дому. Наш врач неоднократно говорил ему, что если я не сделаю это, то могу потерять способность ходить, но мой муж продолжает говорить, что моя нога не так уж плоха, а я просто плакса.
Аноним, Неизвестно
Ваш муж - нарцисс, не будьте швейцаром в ваших отношениях
Кэрол Либерман, доктор медицины, врач-психотерапевт, сертифицированный психиатр из Беверли-Хиллз.
Ваш муж - нарцисс, который настолько сосредоточен на себе, своих интересах, своем комфорте и своем здоровье, что не испытывает к вам никакого сочувствия. Он воспринимает ваши мольбы о том, чтобы он удовлетворил ваши интересы, комфорт и здоровье, как досадные отвлечения от него. Он плачет: "Я! Я! Я!" постоянно, даже если вы не слышите этих слов.
Спрашивали ли вы себя, почему вы терпели весь его эгоизм и были для него половичком? Это происходит от того, как вас воспитывали. Ваш отец, мать или старший брат или сестра относились к вам с таким низким уважением и превратили вас в Золушку, заставляя вас ждать от них и заставляя вас верить, что вы не заслуживаете большего? Вы действительно заслуживаете большего, и ваш сын тоже. Вы учите его не уважать женщин, если не будете постоять за себя.
Интересно, что вы говорите, что все, что вам "нравится или нравится, муж высмеивает как "отстой"". Действительно, он буквально делает вас "неумехой", не отдавая приоритета вашей восстановительной операции на ноге. Это должно быть последней каплей! Сейчас самое время постоять за себя и принять меры для скорейшего проведения операции, иначе вы действительно станете "хромой", потому что у вас не будет "ноги, на которую можно встать".
Домашнее насилие не обязательно должно быть физическим, подумайте о том, чтобы найти убежище от своего мужа
Хлоя Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги "Нервная энергия: используйте силу своего беспокойства", а также "10 заповедей знакомства доктора Хлои".
Дорогой Аноним,
Большое спасибо, что обратились к нам. Мне очень жаль слышать, что, похоже, вы находитесь в эмоционально жестоких отношениях, которые переходят в физическое насилие, учитывая попытки вашего мужа решительно отговорить вас от получения необходимой медицинской помощи.
Прежде всего, я призываю вас получить необходимую медицинскую помощь. Если вам трудно сделать это ради себя, подумайте хотя бы о том, какой пример вы подаете своему сыну, если позволяете ему видеть, как его мать теряет способность ходить, вместо того чтобы обратиться за необходимой ей помощью.
Возможно, вы также захотите сказать своему мужу, что все должно измениться, и что вы будете жить отдельно, если он не сможет или не захочет относиться к вам достойно. Вероятно, вы настолько привыкли терпеть его плохое обращение с вами, что вам трудно ясно видеть ситуацию. Я бы предположила, что потенциальная потеря способности ходить может стать для вас катализатором того, что вы решите, что больше не будете терпеть существующее положение вещей. Если ваш муж отказывается меняться, но возражает против того, чтобы вы и, возможно, ваш сын (я не знаю возраста и характера вашего сына) переехали на несколько недель, чтобы вы могли получить некоторую перспективу, вы можете проверить свои возможности с адвокатом.
Поскольку я не знаю ни возраста вашего сына, ни местных законов об опеке, мне трудно предложить просто собрать чемодан и уехать на несколько дней в качестве потенциального варианта. Если ваш муж возражает против изменений, но при этом требует, чтобы вы оставались в доме, вам, возможно, нужно вооружиться информацией о возможных вариантах, поскольку, похоже, ваш муж настроен пренебрегать вашими потребностями настолько, насколько вы ему это позволяете. Возможно, вам стоит обратиться в приют для женщин, подвергшихся насилию. Даже если ваш муж не избивает вас, они могут помочь вам найти варианты поддержки в плане жилья или терапии, поскольку ваш муж проявляет такое глубокое пренебрежение к вашему благополучию, вплоть до того, что вы не можете ходить. Врач, который рассказал вам о вашей острой необходимости в медицинской помощи, может быть еще одним потенциальным ресурсом, который поможет вам связаться с местным сообществом, если вы объясните свою ситуацию в частном порядке.
Несмотря ни на что, я призываю вас получить необходимую медицинскую помощь и обратиться за терапией. Похоже, что ваши личные стандарты настолько нарушены, что может потребоваться профессиональная поддержка, чтобы помочь вам восстановить основные границы для вашего собственного блага, а также для здорового эмоционального развития вашего сына.
Покрывается ли терапия пар вашей страховкой? Ваш брак выиграет от беседы с психотерапевтом
Мелисса Тоэн: LCSW и клинический директор Института семьи Акермана.
Уважаемый автор,
Спасибо, что поделились подробностями о состоянии вашего брака. Когда я читала о вашей ситуации, меня охватило сильное разочарование, и я должна представить, что вы тоже так себя чувствуете. Я собираюсь поделиться некоторыми мыслями, которые возникли у меня при чтении вашего письма, и высказать некоторые соображения, основанные на предположениях, которые я делаю на основании вашего письма.
В своем письме вы часто упоминаете эмоции и поведение вашего мужа, но я не прочитала ничего о том, как это влияет на вас эмоционально. Его образ мышления и его реакции могут негативно сказываться на вашем здоровье, что меня беспокоит, и мне интересно, какие эмоции возникают в вашем теле, когда вы думаете об этом. Как терапевт для пар, я задаюсь вопросом, чего вы хотите от этих отношений и как его навязчивые увлечения повлияли на вашу динамику. Я также думаю о том, что вы должны чувствовать и замечает ли он последствия своего поведения не только в вашем браке, но и в отношениях с вашим сыном. Ваше письмо также заставило меня задуматься о семье происхождения вашего мужа и о том, как это повлияло на его мировоззрение.
Прежде чем советовать вам обратиться к психотерапевту, я настоятельно рекомендую вам подумать о том, чего именно вы хотите от этого брака и как бы все выглядело, если бы вы проснулись завтра и отношения были бы другими. Некоторые стратегии, которые я рекомендую попробовать, - это использование утверждений "Я". Легко указывать пальцем на другого человека, что обычно приводит к тому, что другой человек начинает защищаться или злиться. Но когда человек начинает с размышлений о своих собственных чувствах, которые возникают в связи с его опытом, ему легче сопереживать. Примером может быть следующее: "Я чувствую себя одинокой и покинутой, когда ты предпочитаешь свое хобби, а не время, проведенное со мной". Еще один способ переключить общение, чтобы ваш муж осознал, что его поведение заставляет вас чувствовать, - это перефразировать его высказывания. Мы часто используем шаблоны в общении и делаем предположения о том, чего хочет наш партнер. Возможно, если вы сможете показать, как перефразировать то, что вы слышите, он тоже поймет, что то, как мы говорим, не всегда отражает то, как мы хотим, чтобы это было воспринято. "Я только что услышала, как ты сказал, что я эгоистка, раз хочу вернуться домой. Ты это имеешь в виду?" Этот прием помогает прояснить, что общение не теряется при переводе.
Наконец, если все ваши попытки не увенчались успехом, обратитесь к психотерапевту. В идеале вы и ваш муж должны посещать терапию для пар, и квалифицированный специалист сможет помочь вам сориентироваться в общении по поводу различных переживаний, которые вы оба испытываете в браке. Терапия поможет вам обрести голос и получить одобрение ваших эмоций и его. Профессиональная помощь может послужить попыткой лучше понять друг друга и преодолеть разрыв, который, похоже, существует. Ваш муж может не захотеть участвовать в терапии для пар даже после того, как вы выразили то, что должно быть похоже на недовольство. В этом случае, возможно, вам стоит обратиться к индивидуальной терапии, чтобы кто-то помог вам разобраться в ваших эмоциях и помог вам увидеть перспективы вашей жизни и то, чего вы хотите для себя в будущем.
Источник: https://www.newsweek.com/wsid-husband-wife-marriage-surgery-selfish-1764974
Интересная публикация, спасибо.
Что Вам понравилось больше всего?