Я нахожу отношения очень сложными. Как я могу впустить людей?

Первый шаг — научиться дарить любовь и поддержку самому себе. Осмельтесь дать себе надежду, что вы можете стать более гибким, а затем снова попробуйте взаимодействовать с другими.

Дилемма: Я 44-летняя незамужняя женщина, работающая на оплачиваемой для пенсии работе, на которой я бы предпочла не работать. Я полностью владею собственным домом.

В прошлом у меня были проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, но мне помогли преодолеть это, и я была чистой и трезвой более четырех лет. Но моя история зависимости является частью моей личной личности, а это означает, что мало кто знает об этом.

С тех пор, как я стала трезвой, я по разным причинам рассталась со всеми друзьями, которых знала тогда. У меня нет ни терпения, ни доверия, чтобы сблизиться с кем-либо. Я нахожу отношения тяжелой работой.

Сейчас я одинока больше двух лет. Самые долгие отношения, которые у меня были, длились всего год, прежде чем крыша рухнула, и мужчина ушел так же быстро, как и появился. Один бывший партнер остается на связи. Я обижена на него за то, что он ушел, тем более, что я хотела иметь детей. Быть бездетным — это огромная душевная боль.

Такое ощущение, что я саботирую собственную жизнь. Я не могу расслабиться, сдаться и впустить людей. Я не люблю себя и свое тело. Я никогда не думала, что окажусь одинокой, без близких друзей и собственной семьи, кроме стареющих родителей. Я не знаю, как преодолеть это или взять себя в руки и построить альтернативную жизнь, которая принесет мне удовлетворение и смысл.

Ответ Филиппы: Я немного боюсь тебя, потому что чувствую гнев, когда читаю твое письмо. Интересно, я бы тоже боялась тебя в реальной жизни? Интересно, просачивается ли ваше нетерпение наружу и хорошо ли держит людей начеку? Часто, когда у нас есть настроение по умолчанию, такое как гнев, оно выполняет работу по подавлению другого настроения. Если это ты, мне интересно, что это за скрытая эмоция. Грусть? Страх? Изменить мышление сложно, но возможно.

Когда я чрезмерно обобщаю, я делю людей на две категории: ригидный и гибкий. Гибкость — это когда вы более склонны реагировать на людей и события в настоящем, имея перед собой доказательства. Жесткий — это когда вы видите настоящее только через призму прошлого. Если вы негибки, это происходит потому, что с вами — или, возможно, с вашими родителями — произошло что-то важное, что заставило их или вас составить правило, которое было высечено в камне, чтобы помочь им или вам пережить большое событие, произошедшее в прошлом.

Правила могут быть примерно такими: держи себя при себе; никому нельзя доверять; отношения слишком тяжелые; во всем плохом, что со мной происходит, виноват кто-то другой. Такое правило или правила могут время от времени быть верными или даже спасти вас однажды, но они не будут справедливы для каждой ситуации в вашей жизни, и если вы будете цепляться за них, вы сузите возможности, которые у вас есть для хорошей жизни.

У тебя это хорошо получится, потому что ты протрезвела. Ты можешь измениться

Если вы негибки, вам не нужно сразу становиться более гибким, вы можете делать это понемногу. Вы можете написать несколько слов посередине листа бумаги, обозначающих вашу зону комфорта, а затем обвести их линией. Затем обведите еще один кружок, оставив место, чтобы нарисовать или написать то, что представляет собой наименьший шаг от вашей зоны комфорта. Затем в своей повседневной жизни тренируйтесь делать что-то, думать о чем-то, бросая себе вызов, чтобы перейти эту черту. Когда это станет удобным, вы можете стереть тот первый круг, который вы нарисовали, чтобы увеличить зону комфорта, нарисовать круг большего размера вокруг расширенной зоны комфорта и продолжить.

Читая вашу электронную почту, я предполагаю, что вещи за пределами вашей зоны комфорта, которые вы могли бы включить, могут быть следующими: быть добрее в том, как вы думаете о себе и своем теле; немного больше давать другим презумпцию невиновности; осмелиться раскрыть то, на что вы злитесь; смотреть на чувства уязвимости, скрывающиеся за вашим гневом; найти силу в своей уязвимости; оставаться со своими чувствами желания спрятаться и чувствовать себя более комфортно с ними, а не действовать в соответствии с ними.

У тебя это хорошо получится, потому что ты делала это раньше — ты стала трезвой. Это означало практику с новым образом жизни. Вы можете сделать это снова, только на этот раз вы будете практиковаться в освобождении от правил, которые вас сдерживают. Вы осознали, что саботируете себя, и это прекрасно, потому что, если у вас нет этого осознания, если вы не знаете, что делаете, вы не будете знать, что нужно изменить.

Вы хотите ребенка. Это говорит мне о том, что у вас действительно есть любовь, чтобы отдавать. Во-первых, научитесь любить и поощрять себя, осмеливайтесь дать себе надежду, что вы сможете стать более гибким, менее жестким и впустить людей. Вам нужны люди. Я не говорю, что нужно пускать целую футбольную команду, но попробуйте.

Я не боюсь тебя сейчас. Я думаю, я чувствовала страх, который ты испытываешь перед другими людьми. Чтобы впустить людей, потребуется мужество.

Я рекомендую прочитать эту классическую книгу о самопомощи «Почувствуй страх и все равно сделай это» Сьюзан Джефферс.

Источник: Филиппа Перри

Напишите в комментариях что вы думаете о теме статьи

Спасибо, что дочитали до конца.