'О, это случилось и со мной!' Делиться своим опытом в разговоре - обычное дело, но иногда лучше просто выслушать.

Есть ли у вас друг, который почти на каждый рассказанный вами анекдот отвечает: "О боже, я тоже! Это напоминает мне о том, как это случилось со мной". Или, возможно, вы и есть такой друг. Возможно, вы инстинктивно стремитесь к общению с другими людьми, рассказывая о пережитом опыте, который похож на то, чем только что поделился ваш друг.

В психологии это называется "самораскрытие" - привычка раскрывать что-то о себе другому человеку, часто в попытке установить связь.

Но если для одних (чаще всего экстравертов, чем интровертов) эта практика кажется невероятно естественной, то других она может расстроить, как показал недавний вирусный твит:

Одни яростно соглашались, а другие считали, что не ответить на рассказ друга своим собственным опытом - это почти нарушение норм общения.

Почему же самораскрытие вызывает такую сильную реакцию? И что психология может рассказать нам об этой привычке?

Почему люди используют самораскрытие?

Самораскрытие - это инструмент сближения, способ поделиться частью себя. Оно может углубить интимные и дружеские отношения и делает вас немного уязвимым. Эта уязвимость может затронуть эмоции других людей, дать им почувствовать, что вы им доверяете, и установить связь.

Женщины, как правило, делают это чаще, чем мужчины. Возможно, это связано с тем, что женщины, как правило, социализированы для того, чтобы им позволяли быть уязвимыми или выражать, что они не справляются, в то время как мужчины часто социализированы для того, чтобы этого не делать.

Так почему же некоторых людей это раздражает?

Здесь важен нюанс. Не всякое самораскрытие полезно, и точно так же я не думаю, что кто-то утверждает, что человек должен просто сидеть и молчать, пока один друг делится со всеми.

Цель состоит в том, чтобы иметь чувство баланса; эффективное самораскрытие является взаимным. Слишком быстрое вступление со словами "О да, это случилось со мной" может привести к перенасыщению разговора и заставить вашего друга почувствовать, что его вообще не услышали. Это может быть непреднамеренным обесцениванием и вызвать чувство дисбаланса.

Огромное количество психологических исследований говорит нам о том, что в основе своей люди хотят чувствовать себя услышанными. Если ваш друг только что рассказал вам о каком-то важном событии, которое с ним произошло, дайте ему возможность выразить свои чувства и переживания.

Другой способ самораскрытия из лучших побуждений может усугубить дисбаланс - это когда один человек делится опытом, который для него кажется равноценным, но это не так. Ваш опыт о том, как вы чуть не потеряли любимого человека, не то же самое, что опыт вашего друга, который действительно потерял любимого человека.

Иногда люди бросаются с советами и похожими историями из неуместной попытки "решить" проблемы первого человека.

Но контекст у людей разный, и возможности у них разные.

Как ни странно, ваша попытка "помочь" может вызвать у вашего друга чувство стыда за то, что он не может решить свою проблему так же легко, как это сделали вы.

Горе может быть вспышкой

Горе может стать настоящей точкой столкновения вокруг самораскрытия. Если друг говорит о горе, а вы инстинктивно пытаетесь рассказать о своем опыте, пожалуйста, помните, что нет двух одинаковых случаев переживания горя.

Горе может быть невероятно изолирующим опытом. В острый период после случившегося вокруг вас будут крутиться люди, и вы можете чувствовать себя очень занятым, но через несколько дней или недель вы останетесь с горем, в то время как все остальные вернутся к нормальной жизни.

Даже близкие друзья могут запаниковать и не знать, что сказать после того, как осядет пыль. Они могут попытаться "помочь", рассказав о своем собственном опыте, или посоветовать человеку "жить дальше", но в итоге это может привести к тому, что переживания скорбящего окажутся недействительными.

Самое безопасное - это выслушать и позволить скорбящему человеку просто почувствовать свои эмоции.

Это не соревнование

Конечно, не каждая стычка по поводу самораскрытия связана с горем. Иногда это может произойти из-за, казалось бы, банальных вещей. Вы радуетесь незначительному достижению, но после того, как вы поделились им с другом, они говорят, что тоже этого добились.

Если вы инстинктивно склонны к самораскрытию, имейте в виду, что слишком быстрый обмен опытом с другом иногда может быть расценен как соперничество (пусть даже и непреднамеренное).

Не всякое самораскрытие является неправильным!

Не всякое самораскрытие вредно. Делясь своим жизненным опытом, вы можете стать основой для отличного разговора и значимой связи. Мы не хотим оказаться в положении, когда нам приходится уменьшать свою радость, потому что мы беспокоимся о том, как она повлияет на всех и каждого.

В конце концов, мы должны позволить друг другу испытывать радость, грусть, гнев и все остальные эмоции.

Дать друг другу пространство, чтобы почувствовать эти эмоции, - это ключевой момент. Когда ваш друг расскажет свою историю, задайте ему несколько вопросов о ней. Дайте им время и пространство, чтобы поразмышлять о своем опыте и о том, как он на них повлиял, прежде чем вы сразу же начнете рассказывать о своем собственном опыте.

И помните, что контекст имеет ключевое значение: иногда самораскрытие углубляет вашу связь, а в других случаях разговор о своем опыте может оказаться не слишком полезным.

https://medicalxpress.com/news/2023-06-conversation-common.html