Она переспала с ним из благодарности. «Я чувствовала, что я в долгу перед ним»

Дело в том, что половина людей, читающих это, изменяют. Возможно, обманывали в прошлом. 42% сталкивались с изменой. Необходимость понять этот опыт и использовать его в будущем, на мой взгляд, имеет решающее значение в чрезвычайно сложном процессе преодоления ситуации измены в отношениях.

Что такое измена – определение

Для многих из нас написание интимных текстовых сообщений, онлайн-знакомства или просмотр порнографии уже подпадают под категорию измены. Мне близко определение неверности в понимании психолога и семейного психотерапевта Эстер Перель: «Мое любимое определение неверности сочетает в себе три ключевых элемента: тайные отношения, некоторая степень эмоциональной связи и сексуальная алхимия». Однако, что бы ни значила измена для каждого из нас, если она случается в нашей жизни, мы задаемся вопросом, почему? Как это произошло?

Очень часто прямой причиной появления пары в кабинете психолога является факт раскрытия или обнаружения измены партнера. Остановившись на вопросе «почему?» и попытка найти на них ответы обычно очень важна для пары. Необходимость понять этот опыт и использовать его в будущем, на мой взгляд, имеет решающее значение в чрезвычайно сложном процессе преодоления ситуации измены в отношениях. Ответ на вопрос, почему он предал, обычно не прост и однозначен. Бывает, что да, но чаще всего мотивация предательства многофакторна и к тому же не всегда осознанна. Тем не менее, даже если партнерам не удается полностью найти все ответы, крайне важно задуматься о причине произошедшего. Возможно, перечисленные ниже возможные причины измены будут полезны тем, кто сейчас с ней сталкивается.

1. Низкая самооценка и эмоциональный голод.

Многие из нас не чувствуют себя хорошо. В глазах окружающих мы ищем подтверждения своей физической или интеллектуальной привлекательности, женственности или мужественности. Неудовлетворенные, мы жаждем внимания, обожания, восхищения, признательности, восторга и, следовательно, признательности. Даже если в наших отношениях мы получаем то, что нам так нужно, если мы этого ужасно жаждем, одного источника, из которого мы черпаем, нам недостаточно. Нам нужно дополнять его снова и снова или хотя бы время от времени, и желательно с разных сторон. Вот почему мы выходим за рамки отношений.

2. Эмоциональная незрелость

Взрослый мужчина знает, что нельзя иметь все. Что каждый выбор сопровождается смирением и потерями. Если мы решаем жить в отношениях, если только мы не договоримся об открытых отношениях (хорошая ли это идея — другая тема), отношения с другим человеком обычно предполагают верность. То есть отказаться от того, что влечет за собой сама жизнь. Мы можем выбрать жизнь в одиночестве, но тогда мы лишаем себя того, что получаем в отношениях. В любом случае, выбор – это тоже прощание. Если мы не эмоционально зрелы, нам трудно сдаться и уйти. Мы хотим всего: и жены и детей, и домашнего тепла, близости, покоя, безопасности и новизны, свободы или секса на люстре. И желательно не с собственной женой (или мужем). Однако взрослый мир не такой.

3. Побег

Кому из нас не хотелось бы время от времени сбегать? От того, что скучно и обыденно, от того, что причиняет боль, от неудобных высказываний о своей жизни. Кому из нас не хотелось бы время от времени заглушать то и это? Страх, пустота. Кому из нас не хотелось бы время от времени отвлекаться и делать вид, что чего-то не так? Смерть, уход, старение. Неверность или романтические отношения, как правило, являются реакцией на различные неприятные эмоции и состояния (кризис среднего возраста, синдром пустого гнезда), а также на некомфортные экзистенциальные тревоги и вопросы. Другое дело, эффективно ли это.

4. Избегание близости

Неверность как ответ на проблемы с обязательствами? Да. Изменяя, вы не обязательно полностью отдаете свое сердце отношениям с партнером. Неверность также может быть защитой от разочарования в отношениях («Я не чувствую этого так сильно, потому что у меня есть кто-то в запасе»), а разочарование — это элемент близости. Неверность также может быть результатом необходимости всегда иметь кого-то, кого можно добавить в закладки. На всякий случай, если не получится. Последнее, как это ни парадоксально, может указывать как на страх близости, так и на неспособность оставаться в одиночестве. Может показаться, что они взаимоисключающие, но зачастую одно идет рука об руку с другим. Интересно и нередко бывает, что если обе стороны избегают обязательств в отношениях, то предательства могут помочь сохранить такие отношения.

5. Неумение устанавливать границы.

Может показаться удивительным, но я действительно знаю людей из офиса, которые предали, потому что не смогли отказаться или сделали это из жалости или благодарности. У меня был пациент, который чудом избежал опасной ситуации во время долгого путешествия. К ней обратились трое мужчин, и, вероятно, могло случиться что-то плохое, если бы не четвертый, который помог ей в этой ситуации. В благодарность за то, что она спасла ее от опасности, моя клиентка переспала со своим спасителем, сказав мне потом: «Я не это имела в виду. Я чувствовала, что я в долгу перед ним». Излишне говорить, что у пациента был партнер.

Другой пациент изменил своей жене с коллегой по работе, потому что она годами признавалась ему, что она одна и страдает. Моя клиентка сказала, что хочет помочь ей и показать, что она может быть привлекательной для мужчины.

6. Инстинкт победителя

Некоторым людям все еще необходимо доказывать себе и другим, что у них «это все еще есть». И действительно, не только мужчины. Есть люди, которым потенциала достаточно. Представим: интеграционная тусовка на работе, флирт с подругой, какое-то поощрение или предложение с ее стороны. Некоторые из нас останутся здесь (другие даже этого не допустят, но это другое дело). Нам достаточно почувствовать, что если бы мы захотели, мы бы смогли. Сама аура ситуации настолько пощекочет наше эго, что нам не придется идти дальше, но некоторым это нужно.

7. Месть, наказание, возмездие

Моей пациентке изменил муж. Она долго не могла его простить и разобраться в ситуации. В то же время она любила своего мужа и хотела быть с ним. Несмотря на то, что произошло. Через год после инцидента она переспала со случайно встреченным мужчиной. Когда я спросила ее, как она к этому относится, она сказала: «Только сейчас я чувствую, что обиды улеглись. Только теперь я могу начать жить нормально».

У другого пациента был роман с другом. Но когда он говорил об этом, я не чувствовал, что это что-то важное. В ходе нашей работы он понял, что его внебрачная связь — это пассивный гнев по отношению к жене и наказание за то, как с ним обращались (действительно, весьма презрительно). Он регулярно спал со своей женой, так что дело было не только в сексе, но и, как оказалось, не совсем в интимной близости. Предательство было всего лишь местью.

8. Зависимость

У меня такое ощущение, что к сексуальной зависимости до сих пор не относятся достаточно серьезно. Алкоголизм, наркомания, азартные игры – да. Но секс? Это зависимость, столь же сильная и опасная, как и любая другая. Сексоголизм — это состояние внутреннего принуждения к совершению действий или поведения эротического или сексуального характера. Оно может принимать самые разные формы. Его можно реализовать в реальных или виртуальных условиях, с людьми или объектами. Речь идет не только о физическом контакте, но и о самом соблазнении (и связанных с ним эмоциях), фантазиях, просмотре порнографии, компульсивной мастурбации, киберсексе. Эти действия повторяются, несмотря на пагубные последствия. Они часто связаны с чувством дискомфорта, стыда и вины зависимого человека. При этом сексоголик чаще всего не может прекратить свою деятельность без лечения. Отсюда и неверность наркомана.

9. Расстройства личности

Если у нас были отношения с кем-то, кому можно было поставить диагноз психопатии или нарциссизма, к сожалению, существует высокая вероятность того, что нам изменят. Ни разу. Почему? Для психопатической личности характерны: низкий порог толерантности к невозможности удовлетворения какой-либо потребности, сильная вера в собственную уникальность, пренебрежение нормами и социальными правилами, отсутствие чувства ответственности за собственное (аморальное) поведение, пренебрежение. К чужим чувствам, отсутствие сопереживания, склонность обвинять других людей в любых неудачах, отсутствие чувства вины, склонность лгать и намеренно вводить других в заблуждение, высокоразвитая способность манипулировать людьми ради собственной выгоды.

Нарциссическая личность, в свою очередь, включает в себя: завышенную самооценку (собственные достижения, таланты) и ожидание признания этой ценности другими людьми из окружения, фантазии о своем успехе, силе выше среднего, красоте, выдающихся достижениях, огромной вере. В своей уникальности и неповторимости, требовании чрезмерного, преувеличенного восхищения, вере в свои особые силы, использовании других людей для достижения собственных целей, отсутствии сочувствия, незнании чужих чувств и потребностей. Говоря простым языком, и психопату, и нарциссу необходимо быть «лучшими», они не могут сдерживать свои различные прихоти и порывы, они относятся к любовникам как к трофеям, они не думают о чувствах других, они не чувствуете себя виноватым, и в случае «выступления предательства» обвинят вас. Нечего добавить.

10. Поиск себя

Иногда, а возможно, даже чаще, дело вовсе не в человеке, с которым мы изменяем. Ни о человеке, которого мы предаем. Речь идет об опыте. О том состоянии, в которое нас вводит предательство. О сопутствующих ей чувствах. О том, что мы чувствуем с возлюбленным или с возлюбленной. О том, какой версией себя мы тогда можем быть. Романтика может служить поиском новой или утраченной личности. Это может быть не столько эротический опыт, сколько опыт развития, исследования и трансформации. Это может быть формой повышения самопознания. Замечательно, если мы сможем использовать все это в нашей повседневной жизни и отношениях. Не раз убеждаюсь, что это возможно.

11. Неспособность удовлетворить потребности

У каждого из нас есть свои потребности. Приятно их знать. Когда мы находимся в отношениях, мы рассчитываем на то, что другая сторона каким-то образом отреагирует. Ошибочно полагать, что партнер удовлетворит всех. Также невыгодно, когда мы требовательно относимся к отношениям и партнеру. «Ты должен отдать это мне, вот для чего ты нужен». Мы, взрослые, должны брать на себя ответственность за удовлетворение наших собственных потребностей, не рассчитывая, что другие сделают это за нас. Тем не менее, мы также объединяемся в пары, чтобы чем-то обменяться. Если важная для нас потребность явно фрустрирована, у нас может возникнуть мысль, что мы удовлетворим ее вне отношений. Вот почему так важно разговаривать друг с другом и быть максимально внимательными к потребностям друг друга.

Однако, как я уже упоминал, также полезно осознавать, что никакие отношения не смогут справиться со всем, что нам нужно. Если кто-то не может с этим справиться, несмотря на хорошие отношения, он может поискать что-то снаружи. Неверность также может быть выражением многих желаний и потерь, с которыми мы сталкиваемся даже в хороших отношениях, например, стремление к новизне, свободе, автономии, интенсивной сексуальности и т. д.

12. Кризис в отношениях

Когда мы какое-то время живем вместе, большие или мелкие кризисы неизбежны. Чем они больше и длиннее, тем сложнее конструктивно с ними бороться. Не все из нас тоже могут это сделать. Когда кризис в виде ослабления связей, дистанции, охлаждения, отсутствия внимания, отсутствия секса, ссор, чувства одиночества, постоянного застревания в конфликте, нерешенных проблем в отношениях затягивается – часто происходит предательство. Это может быть как гвоздь в гроб отношений, так и шок, который пара может эффективно использовать для улучшения своих отношений. Я много раз был свидетелем того, что неверность может спасти отношения.

13. Ситуационная измена

Что здесь сложного, происходит в любом случае. Просто повод, к нему обычно добавляют алкоголь, иногда красивые природные обстоятельства, ситуативную романтику. Бывает, что усталость ослабляет и силу воли. Ведь иногда мы хватаемся за голову, не веря, как такое могло произойти. И все еще.

Гормон предательства И еще кое что...

Недавно одна из моих пациенток, рассказывая о многочисленных изменах мужа, сказала, что «наверное, это у него в генах». Является ли это возможным? Судя по всему, нейробиология изучает этот предмет. Я нашла информацию о гене V1aR, который влияет на выработку у мужчин вазопрессина (гормона, называемого гормоном супружеской верности). Этот ген управляет сексуальными отношениями. Чем больше копий этого гена у мужчины, тем меньшее влияние гормон оказывает на мозг и тем выше риск измены. Информации о том, как это выглядит у женщин, мне не удалось найти.

Наконец, что говорит Эстер Перель о предательстве:

«Неверность никогда не была проще, но никогда еще не было так трудно сохранить ее в тайне. И никогда еще предательство не наносило такого психологического ущерба. Когда брак был экономическим предприятием, неверность угрожала экономической безопасности. В романтическом браке неверность угрожает эмоциональной безопасности. ... Неверность сегодня причиняет боль, иначе (...) У нас есть романтический идеал, в котором мы ожидаем, что один человек сможет удовлетворить множество потребностей: быть лучшим любовником, лучшим другом, лучшим родителем, доверенным лицом, эмоциональным компаньоном, интеллектуальным партнером. Я незаменим, я тот самый. Предательство говорит мне, что меня нет (...) Хотя исторически предательство всегда причиняло боль, сегодня оно может быть травматичным, поскольку угрожает самоощущению (...) Как исцелить предательство «Желания имеют глубокие корни. Неверность имеет глубокие корни, но ее можно вылечить. Некоторые внебрачные связи являются похоронным звоном для отношений, которые уже умирают. Другие подтолкнут нас к новым возможностям. Фактически, большинство пар, переживших измену, остаются вместе. Некоторые едва выживут, другие сумеют превратить кризис в возможность, сумеют превратить его в творческий опыт. Я наблюдаю, что многие пары после измены используют расстройство, чтобы установить новый порядок - посредством глубоких разговоров, честности и открытости, которых у них не было десятилетиями. Сексуально равнодушные партнеры внезапно обнаруживают в себе жадное желание, источник которого им неизвестен. Страх потери возрождает желание и освобождает место для новой истины».