Темпераменты, психотипы людей в отношениях. Многие будут удивлены!

Любовь и темперамент

То, как вы переживаете любовь, зависит от того, каково это - быть самим собой.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

• Каждый человек рождается с темпераментом, врожденными качествами, которые задают его базовый эмоциональный тон.
• Темперамент взаимодействует с жизненным опытом, определяя, как человек реагирует как на хорошие, так и на плохие обстоятельства.
• У каждого, кто любит, есть свой стиль любви, состоящий из темперамента и усвоенных моделей интимных отношений.
• С практикой дисфункциональные стили любви можно изменить к лучшему.

Каждый человек рождается с темпераментом, набором врожденных качеств, которые задают его базовый эмоциональный тон. Темперамент мало меняется на протяжении жизни, но мы учимся управлять им таким образом, чтобы использовать его сильные стороны и минимизировать или компенсировать его слабые стороны. Темперамент взаимодействует с жизненным опытом, определяя, как мы реагируем на обстоятельства, особенно на эмоционально нагруженные ситуации, например, связанные с любимыми людьми.

Некоторые люди рождаются застенчивыми, заторможенными, боязливыми, и их трудно утешить. Многие люди рождаются общительными и приятными, любознательными и легко успокаиваются в трудную минуту. Перерастут ли качества трудного темперамента в оборонительность, враждебность и тревожность, или качества легкого темперамента перерастут в дружелюбие, теплоту и в целом приятные черты характера, зависит от опыта, особенно от опыта привязанности в раннем возрасте. Заботливая, стабильная, безопасная среда уменьшит врожденную боязливость ребенка так же верно, как отвергающая или безразличная среда создаст у спокойных детей вину, стыд и тревогу покинутости или страх поглощения. Отношения привязанности взрослых, которые причиняют боль, поглощают или отвергают, могут подорвать удачное сочетание темперамента и заботливого детства.

Стили Любви

У каждого, кто любит, есть стиль любви, состоящий из темпераментного эмоционального тона и усвоенных шаблонов интимных отношений. Стили любви отражают степень интереса, наслаждения, сострадания, доверия, влюбленности, вины, стыда и тревоги заброшенности, которые люди, вероятно, будут испытывать в любовных отношениях.

Например, некоторые люди воспринимают себя любящими и достойными любви:

"Я привлекателен, и ты поймешь, что моя любовь того стоит".

Некоторые считают себя неорганизованными и недостойными любви, в то же время придавая большое значение другим:

"Я не привлекателен, но я сделаю все, чтобы ты полюбил меня".

Некоторые считают себя стабильными, а другие - ненадежными:

"Я привлекателен, но ты либо слишком бесчувственен, чтобы видеть это, либо просто не достоин моей любви".

Если они считают себя недостойными, а других отвергающими, они полностью избегают близких отношений:

"Я непривлекателен, и ты все равно отвергнешь меня, так зачем беспокоиться?"

Клиницисты выделяют четыре дисфункциональных стиля любви:

Навязчивая уверенность в себе (одиночка или дистанцирующийся)

Навязчивая забота (воспитатель или спасатель)

Навязчивое стремление к заботе (преследователь или эмоционально нуждающийся)

Обиженное нападение или уход (обидчик)

Изменение стилей любви

Одиночка или дистанцирующийся:

Некоторые одиночки довольны отсутствием любви, но многие становятся одинокими в качестве защиты от отвержения, заброшенности или неудачи. Люди, дистанцирующиеся, хотят некоторой близости, но она легко их подавляет.

Единственный способ полностью раскрыть себя - это полюбить кого-то и сохранить свое самоощущение в тесной связи. Начните открывать свое сердце небольшими дозами и наблюдайте за тем, что вы узнаете о себе. Вы можете заметить, что нравитесь себе больше, когда общаетесь, чем когда дистанцируетесь, и тогда вам захочется делать это чаще.

Воспитатель или Спасатель:

Они нуждаются в партнерах и чувствуют себя отвергнутыми или теряют интерес, когда партнеры устанавливают границы или становятся саморегулируемыми. Если это ваш стиль любви, практикуйте уважение границ и саморегуляцию как форму заботы и выражения любви.

Преследователь или нуждающийся:

развивайте навыки самоутверждения. Возможно, вы предпочитаете большую близость, чем может вынести ваш партнер, но вам это не нужно. Думайте в терминах желания, а не потребности. Желание придает сил, а нужда порождает бессилие. Вы можете быть разочарованы и все равно чувствовать себя хорошо. Динамика "преследователь-дистанцирующийся" в отношениях несколько парадоксальна. Если вы поддерживаете ментальное состояние связи и уменьшаете погоню за интерактивной близостью, она, скорее всего, придет к вам.

Атака или уход:

Оскорбительные модели поведения, как правило, являются укоренившимися привычками эмоциональной регуляции и дисфункциональными механизмами совладания. Предоставленные самим себе, они имеют тенденцию со временем усугубляться. Они требуют интенсивных вмешательств, таких как учебный лагерь "Любовь без обид" для групп по образованию в области или домашнего насилия.

Хотя стили любви во многом зависят от темперамента, они более изменчивы, чем другие качества темперамента. Но изменения не произойдут на автопилоте. Это требует размышлений о том, каким человеком и партнером вы больше всего хотите быть и какие отношения вы хотите иметь. Это требует практики навыков саморегуляции, которые позволяют вам действовать в соответствии со своими ценностями, а не со своими временными чувствами и бессознательными механизмами совладания. Если вы будете действовать в соответствии со своими чувствами, вы нарушите свои ценности. Если вы будете действовать в соответствии со своими ценностями, ваши чувства изменятся к лучшему.