Вместо тысячи психологов, или Жажда жить

Статья знакомство и, возможно, пример тем, кто сейчас прикован к кровати, кто в страхе, что остался с кучей детей один, кто не знает, где черпать энергию, и кого настигла чёрная полоса или разочарование в ком-то, стали считать себя слишком старым, чтобы что-то менять и двигаться дальше.

Я нашла для себя лучшее лекарство от всего, возможно, оно и ваш вариант.

Однажды я поймала себя, что моя жизнь стала не моей. Мне 39 лет, и я окружена тем, что мне не интересно: чей-то огород, на который я почему-то трачу своё зыбкое здоровье, недоотношения длиною в 8 лет, у которых не будет развития, чьи-то чужие планы на постройку дома за мой счёт, но на чужой земле, отсутствие заботы, уважения и чувства счастья. Совсем. Хоть я держала в данный момент кулёчек счастья, свою четвёртую дочь, родить которую был минимальнейший шанс.

Так как 3 года назад частично победила свой внезапно проявившийся генетический диагноз. Очнулась я прикованной к постели на долгие 6 месяцев, потеряв свою любимую профессию скульптора, находясь не в лучших условиях жилья с тремя детьми и полным отсутствием помощи. Детям на тот момент 11 лет, 6 лет и 2 года.

Моё тело меня не слушается, при росте 163 я весила 40 кг, сил не было ложку поднять.

Это были последствия операции, у меня удалено часть рёбер, попытка собрать разрушенные пять позвонков –получилось только три, выпрямление скрюченного и скрученного позвоночника и фиксирование его в обиздвиженном состоянии навсегда.

Теперь часть моих функций утрачена, а тело на 70% усовершенствовано титаном.

Я готовилась, живём мы на накопленную «подушку безопасности», и пока я еле двигалась и в быту мы выживали, ни на миг о своём решении я не пожалела и дала себе зарок, что жить жизнью глубокого инвалида не буду, даже при наличии инвалидности.

И вот спустя 3 года я работала с своим незнакомым реакциями телом: ЛФК, много ходила пешком, научилась плавать, но я добилась, чтобы мне мой лечащий врач разрешил родить. Он, конечно, не понимал моё рвение, но добро дал. Через месяц я уже ждала ребёнка.

Перед родами окончательно поняла, что нам совершенно не по пути с его отцом, год ещё честно пыталась простить накопленные моменты и что-то поменять, но когда это только твоё желание, ничего не выйдет. На эмоциях, не готовясь я поступила на магистратуру юридического факультета, хотела лучше разбираться в деле, кормящем мою семью. Я помогала отстаивать свои права и льготы многодетным и инвалидам, а также получение земельных участков от государства.

С упоением училась, обожала практики и педагогический состав, очень много узнала и продолжаю узнавать.

Многое применяется на практике почти сразу. Параллельно устанавливала нашу жизнь с детьми так, чтобы мы были единым механизмом. Чтобы внутри никто не страдал, не был обделён любовью, заботой, вниманием, при этом имел выбор, не утрачивал свободу и свои желания. Работы было много, были сбои и трудимся до сих пор, так как много лет жили не в своей атмосфере и чужим мнением. К сожалению.

В какой-то момент я поняла: мне не хватает энергии. А без неё я не могу полноценно жить. Я как будто сосуд, из которого все без перерыва черпают, а заполняться он не успевает. Наполняя всех, я растрачивала себя.

Эмоционально я была немощной, даже отражение показывало, как я постарела, потускнела ещё больше.

Поняла, что проваливаюсь, начинаю срочно искать способ наполниться. Снова чищу окружение, перестаю тратить на однобокие отношения время, время звонков мне ограничиваю, не разрешаю никому приезжать в выходные и после 19.00. Становится чуть легче, но не то. Ходила рисовать, на тренинги, концерты и спектакли любимые, но эффект минимальный.

Много гуляем с детьми, радуемся всем сезонам, становится чуть лучше

На экскурсии, в небольшие поездки начинаем ездить, в горы ходить, нас затягивает, как-то съездили на 1,5 месяца на море, на электричках и автобусах объехали часть Крыма, так много узнали, посмотрели и попробовали. Вернувшись, поняла, что избыток движения – это то самое!

И вот конец сентября 2021 года я записываю себя и четверых своих дочек на городской забег, чем очень нарушаю свою зону комфорта и тем самым нахожу своё главное увлечение!

И на дворе 2024 год, а я продолжаю бегать и получать от этого кайф. 1,5 года я только участвовала в определённых забегах, без дополнительных тренировок.

В марте 2023 года я начинаю 3–4 раза в неделю бегать в свободное время, снимаю этим большое напряжение в своей жизни. В мае 2023 года я знакомлюсь с крутым тренером и становлюсь частью его команды.

Он рискнул меня взять с всеми диагнозами, я очень выделялась среди его учеников: нарушенной координацией, ограничениями в движениях и невозможностью выполнить многие упражнения (часть я до сих пор не могу и не смогу).

Марафонов, в которых я участвую, стало больше, глубокой осенью даже первое место получено на недлинной дистанции.

За 2023 год у меня 23 участия в забегах, примерно 4 из них трейловые, несколько в зимний сезон. Еженедельно у меня 2–3 тренировки, бегаю в любые природные катаклизмы и чувствую я себя прекрасно и счастливой!

Бег помог мне пережить суицид близкого человека, в котором виновата его мать, сломав ещё в детстве, но бессовестно обвинившая меня.

Бег мне помогает отключиться от трудных моментов жизни и впоследствии найти выход из всего.

Бег меня окружил единомышленниками и в большей массе хорошими, энергичными, целеустремлёнными людьми разных профессий и жизненных обстоятельств. Мы все друг друга поддерживаем и в чём-то являемся примером.

В 2024-м останавливаться не планирую и готовлюсь пробежать свой первый полумарафон 21 км.

На данный момент самая моя длинная дистанция прошлого года – 17,4 км.

Какими способами вы наполняете себя энергией? Какое хобби или увлечение у вас?