365 или Меню на каждый день "Свадьба, похороны, кызылык"

Повествование мое будет скачущим по времени, связью будет лишь то обстоятельство, что все, или почти все события происходить будут в конкретных пределах Ресторана. Я бы даже сказал, что в скачках этих история будет перемещаться из города в город, но в действительности это не столь важно. Ведь все события происходят в одном абстрактном Ресторане. Пишу с большой буквы как название города или страны, ведь так оно и есть. Добро пожаловать в Ресторан!

Я полагаю, что с метафизической точки зрения, когда на один конкретный вопрос есть масса противоречащих друг другу, полуабстрактных ответов, то ответа нет вовсе. Так и с людьми. Вот какого х.. они такие тупые? Вопрос есть, ответа нет. Вдаваться в дебри рассуждений у меня нет ни желания, ни умения.

Добро пожаловать в Ресторан! На этом этаже у нас размещается танцпол, можно пригласить диджея и даже целую группу, если вам очень этого хочется. Вон там у нас барная стойка. Наш бренд-бармен сам делает настойки из натурального сырья. Отличные настойки, скажу я вам! Особенно рекомендую хреновуху!

Администратор зала водит экскурсии молодой парочке по залу, расположенному на 3 этаже. Сейчас время обеда и в Ресторане достаточно пусто, где-то за стеной гудят повара и готовятся к вечернему сервису, параллельно отдавая текущие заказы. Молодые официантки бегают от столика к столику, все тщательно осматривают, нет ли в диванах остатков жвачки или использованных стиков от Iqos. А может быть кто-то вонзил зубочистки в сам диван? Нет ли жвачки на внутренней стороне стола? Черт возьми, да после вчерашней смены может быть все что угодно!

- Папа! А правда, что все повара п….ы и г….ы? – спрашивает развеселый, вертлявый сынишка у своего потасканного жизнью и задумчивого отца.

Отец некоторое время размышляет над вопросом, по-отцовски внушительно чешет репу и выдает – Нет, сынок, только сменщики.

На кухне как всегда слышится ругань, отборная брань на смеси русского и башкирского языков, в адрес замечательных коллег, работающих вчера и сдавших смену по традиции абы как.

Ресторан просыпается. Работники на ходу пьют кофе, шутят, ругаются, влюбляются, парочки зажимаются в укромных местах, бывшие возлюбленные молча ненавидят друг друга. Целая жизнь, закупоренная в бутылку. Каждый день одни и те же рожи, одни и те же действия, одни и те же вопросы.

- Касательно кухни могу сказать следующее, - продолжает администратор – к нам недавно приехал шеф из Москвы, поэтому еда на высшем уровне! Можно будет заказать и по основному меню, есть и специальное банкетное предложение.

- Хм, Москва, - как-то презрительно гыкает участник этой экскурсии, коренастый башкир лет 30 – Кызылык есть у вас?

- Да, конечно! – восклицает администратор, так как начинает понимать, что потенциальный клиент хочет сделать ноги и уйти в другой Ресторан (но мы то понимаем, что Ресторан един, и сколько бы не было у него филиалов значения это не имеет, вы все равно окажетесь в том самом Ресторане) и теперь для нее Кызылык является чуть ли не отправной точкой всего существования.

- Хорошо, - одобрительно кивает потенциальный клиент и твердо добавляет – Чтобы был на столе! Остальное можешь выбирать сама, дорогая, - обращается он к своей спутнице.

Спутница же даже не отвечает. Она пристально всматривается в окружающее ее пространство и ищет изъяны. Не изъяны даже, а вот те самые вещи, которые бы она сделала лучше, чем они есть сейчас.

- Цветы у вас, конечно позорные – бросает она – вот бы пальмы!

- Ах, пальмы! – подхватывает администратор и они продолжают двигаться вглубь зала, там усаживаются за столик и начинают обсуждать детали предстоящего банкета.

- Скажите, а сколько вы планируете гостей? И какое планируете мероприятие? – деловито спрашивает администратор.

- Не знаю даже, - неприятно растягивая слова произносит любительница пальм – может быть 40, а может быть 100. Свадьба у нас.

- А может и 150, - добавляет ее спутник и как-то довольно улыбается.

- Хорошо, - кивает администратор – с меню определились?

- Да, 15 порций мясного ассорти, - уверенно вступает любитель кызылыка – а можно бастурму на кызылык поменять?

- Да, конечно! – восторженно произносит администратор, а сама представляет разговор с тем самым шеф-поваром из Москвы, который без проблем все поменяет, но без ругани все равно не обойдется, потому что по-другому не бывает, будь это хоть шеф из Эфиопии.

- Отлично! Обязательно оливье, порций 40 и пожалуйста 20 порцией Цезаря с лососем!

- У нас в меню нет Цезаря с лососем, - резонно отмечает администратор.

- Лосось же есть, - буркает жених.

- Да-да, сделаем, - кивает администратор. Ругани будет раза в 4 больше.

Жених с невестой проговаривают детали и в ходе этого продолжительного противоборства бурканий, кивков и противных растягиваний наконец-то вносят предоплату и отправляются восвояси.

- Я вам свой номер телефона оставила, - бросает на прощание администратору невеста – обязательно позвоните мне за день, уточню по поводу количества.

- Но мы ведь договорились за 2 дня, - пытается протестовать администратор, но ее тут же нагло прерывают.

- Я буду точно знать лишь за день, жду звонка 2 мая.

Кто платит, тот и танцует.

Администратор психует, покрывает всё и вся, даже несуществующие пальмы, такими словами, которые даже про себя произносить страшно.

- Как за день?! – реагирует шеф, услышав рассказ администратора – Математику учила? Знаешь что 150 больше 40 в четыре раза?!

- Ну а что мне было делать? – парирует администратор, она совсем не успокоилась за это время и даже успела надавать по шапке двум ни в чем неповинным официантам, просто за то, что у них было хорошее настроение. Ишь ты, весело им!

- К муравьишке хвост приделать! – уже кричит шеф – Послала бы их и все! И какой еще Цезарь с лососем? Технологию мне напишешь, а?

- Вот поэтому ты и работаешь на кухне! Таких как ты к людям вообще пускать нельзя!

- Вас можно, лизо…ы.

- Второго жди предзаказ, горячее по факту из меню.

- Да ну вас в п….!

На самом деле в их не столь продолжительной беседе цензурных слов было куда меньше, иными словами не разговор, а бесконечное сплетение женских и мужских гениталий. Но так уж положено, как и в жизни, Ресторан — это целый мир, и в нем тоже бывает скучно.

Добро пожаловать в наш Ресторан! Вот здесь на 4 этаже у нас бильярдный зал, можно поиграть в русский или американский бильярд…

- Девушка, меня не интересует бильярд, - прерывает администратора задумчивый мужичок своим тихим, но твердым голосом – мне нужен тихий и спокойный зал.

- Да, у нас есть отдельный зал, там довольно тихо, - умеряет свой пыл администратор, мысленно благодаря мужичка за конкретику.

- Я бы хотел еще и бильярдный зал забронировать, чтобы нам никто не мешал, это возможно?

- Да, конечно. По меню вы определились уже?

- Да, нам нужна будет рыба на горячее, овощи гриль и греческий салат. Всего нас будет 30 человек, всем по порции всего.

- Хорошо, я вас поняла. Когда хотите забронировать?

- На третье мая.

- Отлично, у нас как раз в этот день нет бильярдных турниров и в отдельном зале нет броней.

- И вот еще что, - добавляет мужичок как-то по-особенному печально – нужна будет кутья.

- Да ты совсем из ума выжила! Какая еще кутья?! – орет шеф.

- Рисовая! – орет администратор.

- Цезарь кутьей заедать будут?!

До банкетов оставалась неделя.

На третий и четвертый этаж работает одна кухня. Два банкета одновременно. Кухня гудит. Администратор носится возле раздачи и контролирует отдачу вместе с су-шефом. Су-шеф выкрикивает заказы и последовательность. Фритюры трещат. На сковородах непрерывно что-то жарится. Заготовщик носит по служебной лестнице, соединяющей этажи, гастроемкости с котлетами и разделанной рыбой.

- Камил, где куриные рулеты?! – выкрикивает бригадир.

- Ты не просил! – отвечает заготовщик.

- Неси!

- Сколько?!

- 60 порций!

- У меня только 40!

- Крути!

- А 40 то неси?!

- Нет, давай подождем пока сами дойдут! Неси!

Кухня гудит. Ломается вытяжка. Дышать нечем, дым заволакивает кухню. Срабатывает пожарная сигнализация. Приходит охранник.

- Что у вас тут?

- Вытяжка сломалась!

- Где техник?

- Выходной у него.

- Затопите вы тут все к х… однажды.

- Шеф, я сейчас задохнусь! – кричит горячник.

- Да заткнись ты, я ищу техника, наш на выходном, не дозвонишься до него!

- С…! Шеф, я увольняюсь!

- Да хорош х… нести! Открываем окна, отдаем заказы!

- Забираем заказы! – орет в рацию су-шеф, но официанты его не слышат, в зале музыка орет так, что даже мыслей своих не слышно.

Заготовщик спускается по лестнице с оставшимися 20 рулетами и ему на встречу попадается девушка в свадебном платье сильно навеселе. Она поднимается на 4 этаж, мотая головой в разные стороны, как бы продолжая свой дикий танец. Заготовщик улыбается. Красивая, - думает он про себя и останавливается, глядя ей в след, чтобы убедиться, что и со спины вид не хуже.

- Чего стоишь?! – кричит бригадир, влетевший на лестницу, чтобы сделать пару затяжек – Неси рулеты в цех и разворачивай!

Заготовщик цокает и плетется на кухню.

- А чего вы с такими рожами постными! – орет благим матом невеста, чудом пробравшаяся в отдельный зал, обращаясь к тихому собранию людей в черном – Пойдемте с нами танцевать!

- Девушка! Побойтесь Бога! – каким-то синтезом шепота и крика прошипела женщина средних лет в черном платке – У нас тут поминки!

- Поминки?! – невеста протрезвела и тут же заревела белугой.

Выносили невесту всем миром и всем миром сажали в машину. На моей свадьбе поминки! На моей! Свадьбе! Поминки! – орала невеста, бьющаяся в истерике.

Дурной знак, дурной знак! – шушукались по углам люди, да так громко, будто бы Ресторан превратился в один сплошной угол.

Музыка стихла. Гости с банкетов разошлись. Официанты убирали зал и готовились к вечернему сервису. Кухня гудела, пытаясь залатать дыры в заготовках. Вытяжку так и не починили.

- Шеф, рулетов сегодня не будет, - отчитывался Камил – курица ледяная как сердце моей бывшей.

- Да ну вас в п….! – буркнул шеф и пошел в офис. Разорвал несколько заявлений на увольнение и стал списывать кызылык с банкета.