Как угадать с подарком для своего партнёра

Выбирать подарок для партнёра — всё равно что решать задачку на социологическом экзамене. На первый взгляд, кажется, всё просто: вот человек, вот магазин, а вот товар. Но если бы всё было так просто, мы бы не сидели на полу в панике за день до праздника, пытаясь собрать воедино шкатулку для украшений и комплект кухонных ножей.

Что такое идеальный подарок?

Философы древности бы тут задумались. Платон, например, наверняка сказал бы, что идеальный подарок существует лишь в мире идей. То есть, по сути, его не существует. Для каждого из нас идеальный подарок разный: кому-то хочется что-то материальное, кому-то — нематериальное, а кому-то просто мир и тишина в душе и голове.

К счастью, нас, современных философов, не смущает несуществование идеального подарка. Мы понимаем: чтобы угадать с подарком, нужно задаться важным вопросом — «Что важно моему партнёру?» А это, как вы понимаете, момент истины, потому что нередко этот вопрос приводит нас к ещё более глубокому вопросу: «Что я вообще знаю о своём партнёре?»

Секреты аристотелевской логики в выборе подарка

Аристотель любил логику. Он бы предложил рассмотреть партнёра как объект исследования и разложить его интересы на составляющие. Например:

• Сфера интересов (музыка, спорт, мода и т.д.).
• Материальные предпочтения (гаджеты, одежда, сертификаты на массаж или абонемент на курсы гончарного искусства).
• Потребности (потребность в отдыхе, потребность в новых впечатлениях, потребность в том, чтобы больше не получать носки или бритву).

Соединив все эти пункты, можно прийти к выводу о том, что ваш партнёр — существо многогранное, противоречивое и даже немного парадоксальное. Поэтому лучший способ угадать с подарком — это закрыть глаза, покрутиться вокруг своей оси и ткнуть пальцем в небо. Или, как говорил Аристотель, "использовать дедукцию" — а что, если вы вспомните, как ваш партнёр однажды намекнул на что-то, пролистывая каталог магазина на вашем телефоне?

Гегель, диалектика и сюрприз

Гегель утверждал, что развитие происходит через диалектику: тезис, антитезис и синтез. Так и с подарками. Тезис — это ваше представление о том, что нужно вашему партнёру. Антитезис — это реакция вашего партнёра на ваш подарок. И синтез — это момент, когда вы, после долгих лет экспериментов, всё-таки попадаете в точку.

Пример: Тезис — вы решили подарить своей половинке мастер-класс по гончарному искусству. Антитезис — ваш партнёр ненавидит грязные руки и сказал вам об этом ещё на третьем свидании. Синтез — в следующий раз вы дарите абонемент в массажный салон. Вот она, диалектика отношений!

Экзистенциальная тревога выбора подарка

Сартр утверждал, что мы "обречены быть свободными". А значит, каждый раз, когда мы стоим перед полкой с подарками, мы обречены делать выбор. Экзистенциальная тревога в этот момент накатывает не хуже, чем у Гамлета, смотрящего на череп: «Быть или не быть?» Только у нас вопрос сложнее: «Дарить или не дарить?» И что именно дарить?

Здесь важно помнить, что экзистенциальная тревога — это нормально. Главное — помнить, что в этом хаосе свободы выбора есть смысл. Подарок — это не вещь, а жест, выражение любви, дружбы, заботы и... философского эксперимента. Идеального подарка нет, но есть идеальный момент — когда вы видите улыбку вашего партнёра, пусть даже и слегка натянутую.

Немного прагматизма на десерт

Если вы сомневаетесь — всегда можно пойти на безопасный путь: совместный поход в ресторан, ужин при свечах или просто вечер просмотра любимого сериала. В конце концов, лучший подарок — это время и внимание, проведённое вместе.

А если ничего не помогает, просто спросите напрямую. Да, это может убить сюрприз, но зато спасёт от крика «Ну зачем мне третья кружка с моим именем?!». Ведь что может быть более философским, чем принятие несовершенства и нахождение радости в самом процессе поиска?

В этом вся философия подарков. А философия, как известно, — это не ответы, а правильные вопросы. Так что дерзайте, друзья, и пусть ваш подарок будет тем самым «синтезом», который сделает вашего партнёра немного счастливее.