Почему мамы и другие родственники взрослых, зрелых мужчин лезут в его личную жизнь, отношения и семью, критикуют его избранницу?

Сегодня мне захотелось затронуть тему о таких мужчинах и поразмышлять над этим потому, что часто девушки попадают в западню, где ей приходится мириться с неуважением со стороны родственников мужчины, а он не совершает попыток уладить этот вопрос.

Мамы не хотят отпускать взрослое чадо в самостоятельную жизнь.

Многие женщины, благополучно вырастившие своих сыновей до совершеннолетия, не принимают тот факт, что скоро нужно будет отпустить ребенка в его личную жизнь.

Каждому человеку, родителю стоит заранее морально приготовиться к тому, что ваш сын/дочь станут взрослыми мужчиной/женщиной и эти выросшие дети будут самостоятельно принимать решения касаемо того как им жить и с кем.

Некоторые женщины, кто растит детей в одиночку, без мужей, чаще считают выросшего сына своей опорой и взрослеющий ребенок начинает частично выполнять функции "мужа". Но это неправильно. Для каждого ребенка опорой будет его родитель, а не наоборот.

Из личного:

У меня была неприятная ситуация, когда мама молодого человека, никак не хотела смириться с тем, что ее 30 летний сын решил жить с девушкой - со мной.

И чтобы скрасить этот сложный период для нее, она часто нас приглашала в гости и мы, каждую неделю, по выходным, ходили к ней. Где мама могла тяпнуть рюмочку, а потом, прямо при мне, причитала: сынок, на кого ж ты меня покинул!?

Я нормальная девушка, с высшим образованием, с работой, без вредных привычек, домоседка, а ощущение, после этих слов было как будто я какая-то "не такая" = плохая партия.

Только сейчас, спустя 8 лет я поняла, что проблема была не во мне!

Где она, эта мудрость?

Мамы мужчин - вы старше, мудрее, умнее и проявить свою мудрость можно просто отпустив жить детей свою жизнь, без навязывания своих принципов и картины мира.

У вашего сына, взрослого человека , мужчины, должен быть свой наработанный опыт, оставьте его набивать шишки, вы не подстелите соломку на все случаи жизни!

А к чему я это? Да все к тому, что мамы мужчин очень любят оставаться "главной женщиной" в жизни своего сына, абсолютно не принимая тот факт, что мальчик вырос и пора отпустить его и ослабить поводок контроля.

Но нет, мама пытается занять каждый свободный час своего сына делами и решением "проблем", чтобы он не провел его со своей избранницей, а то "ишь чего удумала молодая, увести решила сыночку от мамули".

Но теперь у него есть другая, главная, женщина, - та, которую он выбрал, та, что выбрала его, полюбила, хочет строить с ним семью и воспитывать совместных детей.

Когда взрослый сын, лет так в 30, решит устроить свою жизнь и семью, выберет женщину, которая ему нравится и устраивает самое лучшее что мать может сделать - благословить и отойти в сторону - это и есть мудрость.

Из личного:

Однажды мама парня пришла к нам в съёмную квартиру, мы только недавно обустроились. И, конечно, ей было интересно, как же лежат вещи в шкафу. Надо же проконтролировать ))

А потом она увидела его отдельно сложенные грязные вещи, которые я хотела постирать. И она начала их хватать, со словами: давайте я заберу, постираю!

На минуточку - у нас была стиральная машинка, а у меня в тот момент не было слов.

В итоге мы отвоевали право на самостоятельность и не дали вещи, сказав, что сами постираем. И как назвать это поведение взрослой женщины? Такую даже в гости звать не хочется.

Жить отдельно - не значит, что мы не любим своих родителей, забываем их. Это значит, что мы набираемся своего опыта. И родителям, с обоих сторон, нужно с уважением относиться к новой жизни молодых, к выбору его/ее половинки , даже если она/он вам не по нраву.

Мы не можем нравится всем по разным причинам: некрасивый нос, недостаточный рост, противный голос, имя не то, цвет волос и прическа - не та, делает все не так - и куча других параметров, когда мы можем не "сойтись". А если уж и на жизнь и быт взгляды отличаются - то это настоящее поле для битвы.

Из личного:

Однажды его мама выдала "ценную" информацию относительно моих волос. Мы, как обычно, пришли по ее приглашению к ней в гости.

Сидели втроём за столом, ели, пили вино и вдруг она, с милой улыбкой, говорит мне:

- Зачем ты покрасила волосы в рыжий? Я так не люблю рыжий!

На что я опешила, а в мыслях был вопрос при чем тут вообще она и мои волосы?

В тот же момент она спросила у своего сыночки:

- Тебе нравится?

Он ответил:

- Да. (Странно было бы услышать иное, ведь он даже помогал мне красить волосы дома в этот "ужасный" рыжий цвет)

И в тот момент я почувствовала, что меня будто помоями окатили. С какой стати я должна красить волосы в тот цвет, какой нравится ей и ее сыну? Да ладно?

И я сказала, что самое главное, чтоб мне нравилось и мне нравится так.

Улыбка с ее лица медленно сползла. Мудростью и чувством такта в этом случае и не пахло.

Мудрость родителей и старшего поколения в том и заключается, чтобы уметь сдержаться и не давать неуместные советы, комментарии и критику в адрес девушки, женщины своего сына, как бы не хотелось.

Почему популяризовано вот такое отношение к девушкам сыновей, будущим невесткам: говорить что угодно, обижать словами, указывать: делай так, готовь это, я так сказала, ты невестка - должна, обязана, ты молодая, значит глупая. При этом своих сыновей считают идеальными и позволяют им многое.

Из личного:

Мы ходили в гости к его маме каждую неделю и ее сынок, после ужина, отсиживался в туалете по 20-30 минут, курил там, играл в телефоне, оставляя меня один на один с мамой. Как будто это не он пришел с ней общаться, а меня привел, чтобы я поразвлекла одинокую женщину, и желательно, без его участия.

Я улыбалась и вела беседы, что ещё было делать... Однажды я пошла в туалет после него и сказала: ты так сильно накурил в туалете - там дышать нечем, настолько, что видно сизый дым.

А мама спрашивает:

- А дома он где курит?

Я отвечаю:

- На балконе.

Она продолжает:

- Так зима же, холодно, может лучше в туалете все таки ему курить, вдруг замёрзнет.

Ее не беспокоило то, что у нас совмещённый санузел и вся комната, вещи в ней, полотенца будут пропитаны табачным дымом, А, соответственно, и во всей квартире также будет этот запах.

Ей было все равно на это и то, что мне его курение в туалете не нравится и я не хочу быть пассивной курильщицей, и меня раздражает запах табачного дыма.

Ей плевать на меня. Ей важен только ее сынок. Точка!

Конечно он не стал курить в туалете, потому что я не мама. И так как это наши отношения - я донесла почему я против и что нужно одеваться, чтобы не замерзнуть)

Почему многие мамы и бабушки мужчин думают, что я должна, обязана думать и делать как они скажут, и не иметь собственное мнение?

Они считают что правы, а я считаю что я сама разберусь, без посторонних советов. И после того, как я делаю по своему - я становлюсь плохой. Нет, я не кричу, не спорю , вежливо обращаюсь и разговариваю.

Но делаю по своему и могу отказать - это мое право!

Когда я, как невестка, успела задолжать малознакомой женщине, которую знаю недавно и вижу ее несколько раз в месяц.

Почему считается, что невестки - это малолетние, глупые девочки, решившие выскочить замуж. Даже если невестке нужен совет, ей есть у кого его спросить - у своей матери, если она не сирота.

К тому же, сейчас большинство женщин обдуманно вступают в отношения, в более зрелом возрасте, с образованием и хорошей работой, и у них уже есть свой накопленный опыт и сформированные взгляды на жизнь.

И все равно, чаще всего, у родни со стороны мужчины, возникает желание нравоучать, показывать как надо, показывать свое превосходство и недовольство и что-то требовать.

Будто то бы молодая пара не в силах сама разобраться в быте и отношениях.

Все меняется в мире и мы не приходим в семью мужчины, как это было раньше, когда молодая семья жила с родителями мужчины. Мы живём отдельно, создаём свою семью с этим мужчиной, а все остальные остаются родственниками. мы создаём свои правила и традиции для молодой семьи.

Я выхожу замуж за мужчину, а не за его родню.

Из личного:

Его мама, спустя некоторое время, решила предложить жить нам в ее двухкомнатной квартире вместе с ней.

Ну а что: не надо тратить на съёмное жилье, продукты будут дешевле обходиться.

Я была непреклонна и сказала нет. Что сказал он - я не помню, это было давно. Но У меня было ощущение, что он просто нашел способ сбежать от нее и ее удушающей любви и контроля. При этом хотел остаться "хорошим" сыном и весь удар с отказом я приняла на себя.

Ещё пришлось объяснять причину своего отказа!

Неужели не понятно?

А живи мы у нее вместе - ее контроль перешёл бы и на меня: убирай так, стирай так, почему не погладила и прочие придирки. Я хочу быть единственной хозяйкой в квартире, пусть и съёмной: делать что хочу, готовить и убирать когда и как считаю нужным.

Кстати, за съёмную квартиру мы платили пополам. А напряжение в отношениях с ней нарастало с каждым приходом в гости.

Так что в итоге?

Возможно, многие согласятся с моим мнением, а кто-то посчитает, что я не права, но я думаю, что родителям и прочим родственникам, вместо того, чтобы создавать напряжение в отношениях пары и между родней - лучше всего относится к друг другу нейтрально и доброжелательно, общаясь на разносторонние темы: интересы, увлечения, поездки, столько всего можно обсудить! Вместо того, чтобы поучать, раздавать непрошенные советы и понукать.

Ведь когда все время говорят: ты все делаешь не так - и делать-то ничего не хочется.

А если видишь добрый взгляд и деликатное обращение - с такими людьми хочется общаться и даже спрашивать советы.

В моей жизни, с данным мужчиной, из примеров, ничего не сложилось, виной этому стали разные причины, но и его мама внесла лепту во все это. После первых красных флагов, поняв, что мама сложный человек и границ не видит, я его просила с ней поговорить и объяснить, что может мы не будем обсуждать мою внешность и бытовую рутину втроём, а разберемся без свидетелей. На что я получила ответ: ее не переделать и разговаривать бессмысленно.

Видимо он понимал, что переговоры бесполезны.

А я поняла то, что лучше оставить их вовсе, не портить себе жизнь и нервы, и не быть третьей лишней между ними.

К счастью, мне удалось увидеть и другую картину, когда мама мужчины была настолько приятна в общении, что мне было в радость видеть ее и общаться с ней, она была очень умная и веселая женщина, возможно, я расскажу об этом тоже, но чуть позже.

А вы сталкивались с неприятным отношением со стороны родни вашего мужчины? Делитесь в комментариях, как реагировали, что делали?

Все картинки в этой публикации сгенерированы нейросетью Шедеврум