Сборная Правительства по разным видам спорта .ч.2 .

Данное «произведение » рекомендовано в качестве сценарной разработки для утренних праздников в детских дошкольных учреждениях в связи с отсутствием в нем демонстрируемых сцен курения, а так же непримиримым отношением автора к разжиганию какой-либо розни и поддержанием национальной идеи по примирению и согласию всех со всеми и по любому поводу.

Продолжение. Начало здесь: Подробнее ➤

Эпиграф к части второй.

« Пусть стену нашего сортира украсит юмор и сатира!»

(идея эпиграфа принадлежит подписчику)

Лирическое отступление. Верю-не верю.

Меня иногда патриотично спрашивают: « Ну почему, ну отчего ты не веришь в такое правильное, такое шагательно-поступательное, всячески стремительно-ускорительное движение ввысь, и одновременно неуклонно вбок, нашего-пренашего, бывшего и не очень Правительства?

Ведь они так много делают для страны. Ведь они стабильно выплачивают пенсии и пособия, создают рабочие места, построили мост, вернули гавань к родным берегам, собирают "на гора" неслыханные урожаи озимо-яровых, попутно заваливая тоннами зерна все близлежащие страны, запускают космические корабли, топят такс, заставляя их при этом дышать, и радостно вилять хвостом, сознавая причастность к великим открытиям. Демонстрируют чудеса робототехники в виде поношенных после косплеев костюмов робота Федора. Расследуя хищения, ловят друг друга, осуждая не сумевших замести следы. Рассказывают: почему у них не получилось в этот раз, объясняя, что в следующий раз уж точно все получится. Обещают прорывы, обещают всплески, обещают демографические взрывы, обещают больше не обещать, а делать, но не делают, а только обещают. .Закрывая больницы, обещают лечить по интернету. Закрывая школу, обещают бесплатный обед.

Ну отчего ты такой скептик? Ведь мы же встаем с колен..

Почему ты не веришь?» Спрашивают меня..

На что я, скорбно потупив взор, сдерживая слезы сквозь смех и выдержав нарочито театрально –путинскую паузу отвечаю, что… верую! Всему верю!

Охотно верю каждому зверю, а ему, ежу, погожу.

Рапортам еще не верю, отчетам Росстата не верю, слезам пропагандистов не верю. А вот ценникам на продукты верю, которые мне ежедневно кричат, что,например, "вчера только раки были по три, а сегодня по пять!"Верю плохим дорогам, бедно одетым людям. Банкам верю, что обещают денег дать, чтобы детей в школу собрать, где дадут бесплатный обед, в который пока не верю. Еще не верю в беспроцентные ставки и бесплатный сыр. Верю, что Москва "не резиновая" , а многие не верят и продолжают стремиться туда, и ехать, и проверять-проверять. А потом, возвращаясь, обманутые работодателем, начинают ждать зарплату и верить, что уж в этот раз точно не обманут.

Вот такое верю-не верю получается..

А еще, если я власть не ругну с утра, пару раз. То у меня настроение ухудшается.

Приходится поднимать тонус. И себе и Правительству.

Парад-Алле продолжается! Сбродная Правительства по разным видам спорта.

Запыхавшись с непривычки, и переступая по ковровой дорожке на своих коньках, капитан команды, заискивающе глядя снизу-вверх на верховного распорядителя, для чего ему пришлось сделать книксен, попросил разрешения снять коньки. ВерхоПрав отвечал со свойственным только ему исключительным чувством юмора, что у нас коньки не снимают, а отбрасывают.

Капитан, грустно подбоченясь продолжил:

Итак, слева –направо, выходи по одному строиться ….

Игрок под номером 4 - Юрий Борисов.

Старожил команды! В предыдущей сбродной отвечал за ракетки, воланчики и другой спортивный инвентарь. На чем неплохо умел экономить. Экономика, в целом, не пострадала, так как страдать особо нечему. В пьянстве замечен не был, но по утрам любит пить холодную воду. Умение ладить со всеми, с искусством опытного морехода лавировать между рифами и акулами, дает надежду на победу в политической парусной регате для всей сбродной.

Игрок под номером 5-Татьяна « волос длинен..»Голикова

Восхищенный шум в зале, заглушающий одинокий выкрик:«Мне чаю и Голикову».

Любимица и многостаночница. Пятиборка, семиборка, восьмиборка, десятиборка. Умеет все, всегда, везде и не важно зачем. Печь пироги, тачать сапоги, лечить людей, считать ворон, доить коров, ей все по силам, по плечу и по средствам. Является главбухом сбродной, по совместителю королевой бюджета. Может утопить в своих слезах любого потенциального противника, поэтому особо опасна при совместном просмотре сериала « Кремль. Путин». Отвечает за раздачу наиполезнейших омолаживающих средств: арбидола, таблеток от кашля и вазелина, что позволит повысить спортивно-трудовой возраст всего населения еще на пять лет.

Игрок под номером 6 – Алексей Оверчук.

Хоккеист –надомник. Помощник капитана по клюшке, шайбе и шнуровке левого конька. В тандеме с капитаном исполняет роль ниточки, следующей за иголочкой. Рекомендован для участия в соревнованиях по скоростному вышиванию символов всероссийского общества за правильное питание « Едим Ротом »

Игрок под номером 7 – Юрий Трутнев.

Очень не любит сокращенных вариантов фамилии, ведь трудолюбив как пчела. Спортивен, подтянут, бодр и свеж. Начиная карьеру в комсомоле, с ним не расстался, являясь вечно молодым. Любит карате –до, карате –после и карате –вместо. Используя спортивные приемы боевых искусств может разработать любые природные ресурсы. Является членом высшего совета общества за правильное питание « Едим Ротом »

Утомленный длительным представлением, распорядитель верха и правитель низа заявил:

Уважаемый, Дмитрий Анато.., простите, двадцатилетняя привычка …Уважаемый Владимирович Михаил, прошу Вас соблюдать регламент. Напоминаю, что у вас всего полгода. И на представление участников, и на свершения. Ведь времени на раскачку как не было, так и нет.

Неожиданное окончание части второй.

Ожидаемой окончание всех частей прибудет строго по расписанию.

Приблизительно в четверг, во вторую декаду, на «растущую »луну.

Всем добра!

Если понравилась статья, ставьте пять звезд, делитесь публикацией со своими подписчиками и друзьями в социальных сетях.

Мою другую публикацию можно прочесть здесь: Подробнее ➤