Анекдоты про адвокатов :)

3. Анекдоты про адвокатов

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.

-Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

-Видите ли, милейший, вы умерли...

-Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.

-А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик ”С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

-Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью ”Угадай, от кого?”

-Но зачем?

-А я адвокат по бракоразводным делам...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

-Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

-Почти.

-Как это почти?

-Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

-Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

-Каким образом? - спросил адвокат.

-Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

-Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

-И сколько же он запросил?

-5000$

-Он что, питается яйцами Фаберже?

Адвокат подзащитному:

-У меня две новости: плохая и хорошая!

-Какая плохая?

-Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

-Б...! А какая хорошая?

-Холестерин всего 140!