«Пятница, 13» - новые политические анекдоты

Про Грефа

• Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.

В России даже искусственный интеллект ворует!

• Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

• Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

О войне

• Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

О коррупции

• Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

• Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

О Чубайсе

• Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.

-Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!

-У вас дополнительный риск.

-Какой?

-Квачков вышел из зоны.

О новых законопроектах

• Госдума хочет запретить покупку автомобилей тем россиянам, у которых нет гаража или паркинга. На очереди законопроект, запрещающий рождаться, тем, у кого нет гроба.

• Из новостей:

-Макаревич назвал 80% людей идиотами.

-Депутат предложил штрафовать за носки в плацкарте...

Похоже, - началась перекличка!

О политических ток-шоу

• Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:

-Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может, ты найдёшь другую работу?

-Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.

-Дорогой, так ещё и в лицо бьют!

-А вот это уже 1000 баксов!

О санкциях

• Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

О здравоохранении

• Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.

Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

О благосостоянии

• Новая национальная русская поговорка:

"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".

Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.