Анекдоты про Москву.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. ***** В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно. ***** В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял. ***** Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте. ***** Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит. ***** Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной. ***** Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? - Нет, это — американское посольство. ***** Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?» 35% ответили — «Хорошо.» 45% ответили — «Мы не местные.» 20% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!» *****

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников. ***** Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут. ***** Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал — Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис! Е-бис! ***** Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: - Молодой человек, будьте любезны, объясните старушке, как пройти на улицу Горького. - Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак. Здесь все такие. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвёртых, я не знаю! Вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: - Мент! - Я тебе, бабка, не мент! - Прости, старуху, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: - Хипуешь, клюшка! *****

Бизнес по-московски: - Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. - Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. - Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! - Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. - А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму. ***** Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину. ***** Решили значит Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую: Илья: — Я у нас в институте самый сильный! Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая. ***** Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!» ***** Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве. ***** Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую. *****

…

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. ***** Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович. ***** Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию. ***** На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное. ***** - А в Москве уже почти не пьют… - Это почему? - Аллах запрещает. *****

Источник: https://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-moskvu/#more-12063