Про спорт.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…

Состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.

Комментатор: — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников. *****

В секцию альпинизма сорванцов не берут. *****

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! — Как это? — Еще дважды нокаутировал на бис!

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! *****

— Решил спортом заняться Что посоветуете? — Для понтов, или для самообороны? — Для самообороны. — Тогда бег.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем. *****

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. - Ты кто? — спрашивает Петр. - Я — русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? *****

Комментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём Мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём Феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком «КАКОГО Х…. ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ!» прокладывает новую трассу…

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку… - Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! *****

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. *****

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый: - Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее! - У меня на тренировках появился помощник — Чак. - Опытный тренер? - Собака!

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал. *****

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время … и устроилась главным тренером по кёрлингу. *****

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения. *****

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому. *****

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания. *****