И еще немного одесского юмора

Один арабский нефтяной шейх тяжело болен и ему нужна редкая группа крови для переливания. Её нашли только у Яши Каца из Хайфы.

Обговорили все формальности, процедуру успешно провели.

В знак благодарности шейх подарил Яше дом и ролс-ройс. На следущий год переливание крови нужно было повторить, на что Яша с удовольствием согласился.

После процедуры шейх отблагодарил Яшу букетиком цветов и коробкой печенья.

Яша удивлённо:

-В чём дело? В прошлый раз вы мне подарили дом и машину!

-А в тот раз во мне не было еврейской крови...

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

— Простите, вы еврей?

— Да, но как вы…

— И родом вы из Одессы?

— Да, но как вы…

— И жили вы возле Дерибасовской?

— Да, но как вы…

— И обрезание вам делал дядя Изя?

— Да, но как вы об этом все знаете

— Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво

— Но при чем все это?

— Вы уже пять минут писаете мне на сапог

Плакат в ОВИРе: «Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет»

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:

-Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.

Лучше так мучиться чем опять на нары.

-Хорошо Рабинович, идите работать в морг.

-А какая там зарплата?

-Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

-Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!

-Ой, неужели таки сложно найти жертву?

-Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!

-Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут

надо!

-Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Утром... Он:

-Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я,

таки, обязан на Вас жениться...

Она, одеваясь:

-Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? — Феррари! — И шо, совсем плохая? — ? — Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

— Дорогой, к нам гостей пришло много, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…