Вы еще не соскучились по одесскому юмору?
ПРИХОДЯТ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ В ЕВРЕЙСКУЮ СЕМЬЮ И СПРАШИВАЮТ:
-ВЫ БИБЛИЮ ЧИТАЛИ-УВАЖАЕМЫЕ,
-МЫ ЕЕ ПИСАЛИ

-РОЗОЧКА, ВЧЕРА ИЗ ВАШЕЙ КОМНАТЫ ДОНОСИЛИСЬ СТРАННЫЕ ЗВУКИ...
-ТАК ЭТО ЗВУЧАЛ ШОПЕН!
-СТРАННО, ЗВУЧАЛ ШОПЕН, А ВЫШЕЛ, ТАКИ, ДОДИК...

-СЕМА, ВЫ ЗНАЕТЕ, КОГДА ВАС НЕТ, О ВАС ТАКОЕ ГОВОРЯТ!
-Я ВАС УМОЛЯЮ! КОГДА МЕНЯ НЕТ, ОНИ ДАЖЕ МОГУТ МЕНЯ БИТЬ!

-СКАЖИ, САРОЧКА, ШО БЫ ТЫ ДЕЛАЛА, ЕСЛИ Б У ТЕБЯ ДЕНЕГ БЫЛО, КАК У РОТШИЛЬДА?
-ТАК И МНЕ ИНТЕРЕСНО, ШО БЫ ДЕЛАЛ РОТШИЛЬД, БУДЬ У НЕГО ДЕНЕГ, КАК У МЕНЯ

ЖИЛИ БЫЛИ ТЮЛЬКА И КИЛЬКА.
И ВЫШЛИ ОНИ ЗАМУЖ ЗА ЕВРЕЕВ.
И СТАЛИ ОНИ САЙРА И МОЙВА.

ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ, НА КОГО МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ, И НА ТЕХ, НА КОГО МОЖНО ПОЛОЖИТЬ.

ТЫ ЗНАЕШЬ, МАРИК, А В АФРИКЕ ЕСТЬ ПЛЕМЕНА, ГДЕ МУЖЧИНЫ ПРОДАЮТ СВОИХ ЖЕН. А ЕСЛИ БЫ МЫ ЖИЛИ ТАМ, ТЫ БЫ МЕНЯ ПРОДАЛ?
-Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ

.
-РОЗА АБРАМОВНА, ЧТО ЭТО ЗА УГРОЗА ТАКАЯ: " СМОТРИ У МЕНЯ?"
-САМИ У СЕБЯ СМОТРИТЕ

-
-ТРУДНО НАМ, ЕВРЕЯМ, В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВСЕ ДОСТАЕТСЯ.
-ТРУДНО, - ВЗДЫХАЕТ ВТОРОЙ, - ЗАТО ВСЕ...

-САМУИЛ МОИСЕЕВИЧ, У ВАС В РЕЗЮМЕ НАПИСАНО, ЧТО ВЫ ЛАУРЕАТ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ.
В КАКОЙ ОБЛАСТИ?
-В ОДЕССКОЙ.

-СЕМА, У МЕНЯ ДВЕ НОВОСТИ.
-КАКИЕ?
-ПЛОХАЯ: Я ПОТРАТИЛА ВСЕ ДЕНЬГИ.
ХОРОШАЯ: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАЖЕ НИЩЕГО.


улыбнулись?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже не осталось!...
Есть две стадии отсутствия денег: денег нет и денег нет вааще.
Ой вей! Я вас умоляю! Когда кто то говорит, что нет денег, он таки лжёт.А лжёт для того, что бы вы ему дали денег и тогда денег не будет у вас, но они будут у него!
У тёти Сони намечались именины. Она решила пригласить всех, но с соблюдением санитарных норм. Т.е-все в масках, дистанция 1,5 м, никаких объятий и поцелуев.
Пришли гости, стоит накрытый стол. Все подарили подарки, никто не целовался, никто не снимал перчаток и масок, но парадокс! Закуска как и вино куда то исчезли. И только один Абрам Моисеевич заявил" Какой же я идиот, что не заехал к нашему портному Фишману и не купил у него масочку на молнии!"
Вношу свою лепту.
Спасибо, Татьяна. Обожаю одесский юмор. Улыбаюсь и улыбаюсь)))))
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Первый мудрый еврей сказал-Я приведу вас в страну обетованную. И водил по пустыне народ 30 лет (Моисей).
Второй мудрый еврей сказал-Я накормлю вас всех. И накормил толпу пятью рыбками и пятью хлебами (Христос).
Третий мудрый еврей сказал-Верной дорогой идёте,товарищи. Только не уточнил-какой дорогой (Ленин).
Четвертый мудрый еврей воскликнул-Кто не пойдёт за мной, тот точно пойдёт за третьим евреем (Джугашвилли).
Пятый еврей сказал-Наш путь верный, и плевать, что многим он не нравится (Брежнев).
Шестой еврей сказал-А я никуда не поведу, мы пойдём туда, куда Раиса укажет (Горбачёв).
Седьмой еврей, ухмыляясь, заявил-Нам путь покажет заграница, она нам поможет (Ельцын).
И только восьмой еврей сказал-Мы сами выбираем путь, нам по нему идти. Кто не согласен, может идти... Ну вы поняли-куда. А осталных мы будем мочить в сортирах. (В.В.Путин).
И ведь он прав. Мы так и делаем. Мы идём по пути кривому, но прямо. С Новым годом, Вас,ДРУЗЬЯ!