Как проходит прием у семейного психотерапевта и с какими жалобами приходят пары

Парадокс - это истина, не всегда сразу распознаваемая.

Расскажу, как проходит первый прием у семейного психотерапевта. Когда ко мне на прием приходит пара, не важно, супружеская или нет, прежде всего бросается в глаза то, как они устраиваются для, чаще всего, полуторачасовой беседы. В кабинете стоит столик, два кресла, одно из которых занимает специалист, то есть, я сам, диван и стул. По тому, кто торопится занять второе кресло, можно сразу начинать рисунок психологической ситуации в паре. Варианты, примерно, следующие:

1. К креслу спокойно, с достоинством, направляется мужчина. Он чувствует себя главой семьи и хозяином положения. Если в этот момент предложить ему позаботиться о своей спутнице, он выложит серию серьезных, достойных аргументов, подтверждающих правильность его решения.

2. К креслу немного неуверенно, немного торопясь, направляется женщина, а присев на краешек, начинает оглядываться по сторонам, пытаясь угадать, правильно ли она поступила. Если подтвердить ей правильность выбора, она, возможно, усядется поглубже, но все равно неудобно.

3. Всё значительно интереснее, когда первый из вошедших садится на диван. По поведению второго можно смело предполагать внутреннее строение их отношений.

Пример:
первой вошла и села на диван женщина. Когда следом вошёл ее муж, она похлопала ладонью рядом с собой, не приглашая, а как бы отдавая команду: "Сидеть! Рядом!". Муж, раза в полтора габаритами превышая фигурку жены, покорно и мягко присел рядом. "А можно выключить верхний свет?" - обратилась ко мне она, кивая головой на выключатель. Муж воспринял этот кивок головы, как команду, и не успела она договорить, как он уже подскочил и двинулся к выключателю на стене.

Мне кажется, комментарии здесь излишни.

4. Самый "благополучный" вариант, когда пара спокойно (насколько это возможно в контексте визита к семейному психотерапевту), усаживается на диване, располагаясь так, чтобы было удобно видеть друг друга и терапевта. Почему ставлю в кавычки "благополучный", - чаще всего, это конкурентные отношения, в которых очень много энергии тратится на удержание сопротивления в отстаивании личного пространства, которое каждый невольно хочет ещё и расширить за счёт второго (а за чей же ещё!).

Но, это всё про картинку, которую я вижу что стороны профессионального взгляда и опыта, и которую самим участникам, как правило, не видно, потому, что они смотрят на ситуацию изнутри и видят совсем другое.

А теперь про жалобы.

Основные проблемы, не люблю это слово, делятся на две части:

1. Жалобы на неприемлемые отношения.

2. Жалобы на качество или отсутствие секса.

Парадокс заключается в том, что это одно и то же. Секс в паре представляет собой миниатюру отношений, в которых находятся эти двое. Со всеми мелкими и крупными обидами и непониманием, страхом и недоверием, эгоизмом и жертвенностью. Со страхом потерять себя в этих отношениях или потерять партнёра. С наследием примера родительских отношений в семьях.

Вот эти и ещё многие другие вопросы семейный психотерапевт решает на семейных консультациях. Иногда - в парах, иногда - на индивидуальных приемах. Не всегда отношения удается наладить, но, в большинстве случаев, удается сформировать отношения, в которых оба партнёра чувствуют себя счастливыми.

Врач высшей категории, семейный психотерапевт, сексолог

Виткин Михаил Маратович

Если у вас или кого-то то из ваших близких тоже есть жалобы, звоните 9-03-85-03 и приходите за помощью.