Смех да и только! Анекдоты из сказок!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

* * *

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

* * *

-Ты что ли спящая красавица?

-Ну я.

-А что такая страшная?

-Только проснулась...

* * *

Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:

-Выходи дракон на смертный бой, биться будем.

В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:

-Выходи чудище поганое – биться будем. Тишина. …

В третий раз крикнул богатырь:

-Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…

Вдруг голос сверху:

-Ну, биться так биться, а зачем же мне в задницу кричать?

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник, Баба-Яга и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:

-Что случилось с вами, аль обидел кто?!

Горыныч:

-Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь», то "Вылезь из большой рюмки"…

-В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.

-Входит майор.

-Это что у вас тут за хелуин в натуре?

-Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

-Самец! - подумал Иван.

* * *

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

-Что тебе надобно, старче?

-Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

* * *

Надпись на распутном камне:

Налево пойдешь - оторву оба фабержё!

подпись: Целую, твоя Василиса.

* * *

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

-Ты кого больше всего боишься?

-Угадай.

-Илью Муромца.

-Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

-Добрыню Никитича?

-Нет. Сил много, но прямолинейный.

-А кого?

-Ивана крестьянского сына.

-Почему?

-Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Приходят из школа Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-яга хвастается: — Я сегодня четвёрку получила!

Кощей Бессмертный: — А я пятёрку!

Змей Горыныч: — А я шестёрку!

— Как это?

— Каждая голова по двойке.

* * *

-Папа, привези мне аленький цветочек!

-Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

* * *

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

* * *

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец! – Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? – Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! – Ну и как я теперь поеду?

* * *

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: – Ты чего ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: – Да я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идет Илья Муромец, несет на x$ю коромысло с ведрами, и вдруг х$як! Коромысло пополам и х$ем по лбу!

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

– Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

* * *

Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:

— Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?

Винни-Пух ему говорит:

— Это не булочка!

Пятачок говорит:

— Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.

Винни отвечает:

— Это не пирожок! Это пончик!

Пятачок ему говорит:

— Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!

А Винни-Пух отвечает:

— Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своей бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку: – Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волька отвечает: – Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: “…еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!”

* * *

Летит Карлсон с Малышом. Всякие фигуры в воздухе выделывают. Наконец приземлились, Карлсон достал платочек, вытер шею и сказал:

— Ух ты, это я что, так вспотел?

А Малыш ему отвечает:

— Нет, это я от страха описался.

* * *

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена себе - змей Горыныч к ним подлетает и говорит им: - кидайте вон в ту пропасть свою любую вещь, если найду - найду, то сожру, если нет, то спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно покатилось в пропасть дзинь-дзинь. Змей Горыныч за ним, возвращается с кольцом, сожрал первого мужика. Второй мужик бросает в пропасть ботинок - тут еще дальше полетел, но змей Горыныч за ним, опять нашел съел второго мужика. Третий мужик думал-думал, терять нечего, снял штаны, сел на корточки и как издаст мощный такой пук в пропасть. Змей Горыныч полетел, летал час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: - Мужик! Ты че туда бросил? Я уже 3 часа летаю, везде воняет, а найти не могу!

Подробнее ➤