Анекдоты про юристов и адвокатов .

-Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? - Песка мало!

-----------------------------------------------------------------------------

-Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.

--------------------------------------------------------------------------------

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мясник приходит на приём к юристу: - Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне? - Безусловно! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. - Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, у меня левая нога болит... - Вы читать умеете? Я доктор права! Понимаете, права! - Вы совсем задолбали с вашей специализацией! Какая разница, правая или левая?

--------------------------------------------------------------------------

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Сначала постарайтесь похудеть!

-----------------------------------------------------------------------------------

В ресторан заходят два юриста, садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: - Простите, но в наш ресторан нельзя приходить со своей едой. Юристы молча смотрят друг на друга и быстро обмениваются сэндвичами. Официант говорит с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею, соответственно, после обмена полученные вами сэндвичи стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту: - Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист? - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подсудимый говорит своему адвокату: - За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше. - Мне что, вместо вас сесть в тюрьму? - Это очень хорошее предложение...

------------------------------------------------------------------------------

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает: - Зачем ты нас позвал, если молчишь? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

--------------------------------------------------------------------------------------

-Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать? - Простите, но это просто невозможно... - Почему? - Потому что у вас их из задницы вынули!

------------------------------------------------------------------------------------------

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Группа террористов захватила в аэропорту самолёт, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены, не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино? anekdotbar.ru