Короткие отборные анекдоты. Две бабушки болтают по телефону:

Едет запорожец оп дороге. Вдруг он сломался, выходит водитель и начинает его чинить. Мимо проезжает BMW, останавливается, говорит один другому:

-Давай цепляйся за меня сзади, помогу.

-Спасибо большое тебе!

-Только если вдруг я быстро поеду, то мигай, сигналь, не стесняйся.

Вот они поехали, BMW едет медленно. Но тут мимо проезжает мерседес, со скоростью 200 км/ч. И водитель BMW забыв про все, начинает гнаться на мерседесом, также со скоростью 200 км/ч. Сзади ему и сигналит, и мигает запорожец. Проезжаю они так мимо поста ДПС. Полицейский и говорит:

-Я конечно много в своей жизни видел, но так, чтобы ехал мерседес 200 км/ч, BMW 200 км/ч, а за ним еще и запорожец 200 км/ч, да еще и сигналил уступи дорогу, никогда не видел!

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:

-Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!

Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:

-Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

-У-у-у-у!

-Холмс, это воет собака Баскервилей?

-Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

-Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

-Так чему же ты радуешься?

-Так подошли!

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

На дверях синагоги висит табличка:

«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию».

Снизу приписка маркером:

«Попробовал то и другое. Разница колоссальная».

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

Две бабушки болтают по телефону:

-А мой брат женился.

-Ну и какая она, красивая?

-Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.

-Ужас, она ещё и пыльная!

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

Один приятель жалуется другому:

-Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.

-И что же она тебе говорила?

-Я же тебе сказал: я не слушал.

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

-Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

-Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

-Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

-Чего-чего отрастила, Кузьмич?

-Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

-Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

-Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

В столовой:

-А суп есть?

-Есть один.

-Какой?

-Гороховый рассольник.

-Это же два супа?

-Теперь один, нам кастрюля нужна была.

⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡

https://zen.yandex.ru/media/id/614ca3dcf15f891e88f08fd0/korotkie-otbornye-anekdoty-dve-babushki-boltaiut-po-telefonu-61640912a2518d438ddb54bc