Едет запорожец оп дороге. Вдруг он сломался, выходит водитель и начинает его чинить. Мимо проезжает BMW, останавливается, говорит один другому:
-Давай цепляйся за меня сзади, помогу.
-Спасибо большое тебе!
-Только если вдруг я быстро поеду, то мигай, сигналь, не стесняйся.
Вот они поехали, BMW едет медленно. Но тут мимо проезжает мерседес, со скоростью 200 км/ч. И водитель BMW забыв про все, начинает гнаться на мерседесом, также со скоростью 200 км/ч. Сзади ему и сигналит, и мигает запорожец. Проезжаю они так мимо поста ДПС. Полицейский и говорит:
-Я конечно много в своей жизни видел, но так, чтобы ехал мерседес 200 км/ч, BMW 200 км/ч, а за ним еще и запорожец 200 км/ч, да еще и сигналил уступи дорогу, никогда не видел!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
-Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
-Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
-У-у-у-у!
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
-Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
-Так чему же ты радуешься?
-Так подошли!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию».
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная».
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Две бабушки болтают по телефону:
-А мой брат женился.
-Ну и какая она, красивая?
-Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
-Ужас, она ещё и пыльная!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Один приятель жалуется другому:
-Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
-И что же она тебе говорила?
-Я же тебе сказал: я не слушал.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
-Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
-Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
-Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
-Чего-чего отрастила, Кузьмич?
-Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
-Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
-Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
В столовой:
-А суп есть?
-Есть один.
-Какой?
-Гороховый рассольник.
-Это же два супа?
-Теперь один, нам кастрюля нужна была.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
https://zen.yandex.ru/media/id/614ca3dcf15f891e88f08fd0/korotkie-otbornye-anekdoty-dve-babushki-boltaiut-po-telefonu-61640912a2518d438ddb54bc
Большое спасибо!