Авокадо-кефирный апокалипсис, или Как я стал жертвой ЗОЖ

Авторство иллюстрации подтверждено свидетелями (кошкой и комнатным кактусом).

Глава 1. Роковое решение

Всё началось с того, что я посмотрел в зеркало и осознал: мой живот теперь напоминает не то спасательный круг, не то мягкую подушку для кота. «Хватит! – сказал я себе. – С завтрашнего дня – ЗОЖ!»

Я загуглил «самая модная диета 2025» и узнал, что теперь все продвинутые люди едят только авокадо, кефир и чиа-семена. «Легко!» – подумал я наивный.

Глава 2. Первый день: герой или идиот?

Утро началось с кефирного смузи с авокадо – напитка, по вкусу напоминающего жидкий картон с маслянистыми комочками. «Ничего, – убеждал я себя, – зато полезно!»

К обеду я уже пялился на коллегу, жующего сочный бургер, как голодный волк на Красную Шапочку. Его майонезная улыбка сводила меня с ума.

Глава 3. Ночь треша

К третьему дню авокадо мне снилось в кошмарах. Я начал видеть их лица в узорах обоев. А кефир… О, этот кефир! Он преследовал меня, как долговая расписка.

И вот, в 4 утра, я, как зомби, брел к холодильнику. «Один кусочек сыра… Ну, может, два… Ладно, весь сыр. И колбасу. И торт, который жена спрятала за банкой с огурцами».

Глава 4. Великий обман

Утром я пытался убедить себя, что торт – это просто «запечённые фрукты», а колбаса – «белковый спред». Но зеркало безжалостно кричало: «ЛОХ!»

Глава 5. Финал (или нет?)

Теперь я сижу на диете «ем что хочу, но с чувством вины». Авокадо лежит в холодильнике и тихо злорадствует.

Мораль: Если диета требует есть что-то, что на вкус как стиральный порошок, – может, это не диета, а квест на выживание?

P.S. Этот текст написан человеком, который трижды проиграл войну авокадо.

Источник вдохновения (и моих пищевых срывов).

А также вашему вниманию вот эта жемчужина: «Нашла на Авито вакансию мечты. Теперь мне снится HR-кошмар в тапках!