Что должна невестка родственникам мужа?

Часто ли вам приходилось слышать:"Ты должна...они же мои родственники...она моя мама...ты же невестка,а невестка должна угождать матери мужа...моя мама всегда права,а ты ее просто не любишь."

В самом начале семейной жизни, вам, это даже кажется нормой,потому что ваши родители так же внушали вам всю жизнь:"Будь покладистой,не ругайся,не перечь,протерпи,уважай старших."

Но вот, беда,сколько бы вы не старались,вас не покидает ощущения подступившего "кома в горле", неприятного шока,некой безысходности,от которой вас начинает трясти,лишь только вы услышите имя этих людей.Вы вроде и делаете все правильно,а они все-равно беспордонно вторгаются в вашу жизнь "без звонка",буквально открывая дверь в вашу семью "с пинка".

Так что же происходит?

А то,что вы,благодаря своему хорошему воспитанию, не узнали что делать четко в те моменты,когда вас не устраивает то или иное поведение людей ,с которыми вам придется общаться следующее ваше послебрачное столетие. То есть вам дали установку как быть хорошей,но не объяснили,что будут люди,которым плевать,на то,что вам неудобно и эти люди никуда не денутся. Если в обычной жизни вы просто пройдёте мимо дебошира,пьяницы или просто назойливого типа,то здесь это не прокатит.

Как же быть в этой ситуации?

Рассмотрим 2 типа:

1. Еще не замужем

2. Уже замужем

В первом случае необходимо познакомиться с родственниками мужа и сразу обозначить свои границы.Не нужно улыбаться и молчать,если вас это не устраивает,в надежде ,что это больше не повторится.Повторится 100%,и вы удивитесь,с какой завидным постоянством все это будет происходить и даже усугубляться.Снача эти люди могут позвонить,во второй раз просто припрутся без звонка к домофону, а в третий раз вы случайно узнаете,что у них есть ключи от вашей квартиры и ,в самый неподходящий момент ,будете неприятно удивлены,что кто-то открывает вашу дверь.

Хочу заострить внимание,что его мать-это тоже родственник.И самый главный в его жизни. Причем именно тот, благодаря которому ваш муж готов наступить на свое,а зачастую и ваше с детьми,горло,лишь бы его мама была довольна.И неважно насколько это необходимо,а может и вовсе не важно для его матери,потому что она просто решила проверить своего "сыночку",на что он способен ради своей мамули. Муж-сын вообще слабо различает понятия:"Счастлива" и "Довольна","Плохо" или "Хорошо". Есть только: "Мама разговаривает или нет,потому что обиделась". Если мама обиделась,то ему нужно решить эту проблему быстро,чтобы самому не напрягаться и какие для этого пойдут средства, ему не важно.Если он ,решая данную проблему,обидет вас,то сильно не расстроится,потому что с вами он договорится,а вот с мамой нет. Если он знает,что ей доставит удовольствие,то что вы прогнётесь под неё, то он активно задействует этот вариант.А если вы еще и виноваты в том,что его мама объявила "бойкот ",то скандал дома обеспечен.Пример: мать мужа придумала,что где-то вас видела и вы с ней не поздоровались. Допустим в больнице вы бежали на прием ,а она сидела где-то в дальнем углу коридора,мимо которого вы пронеслись и не заметили её. Ну вы же в конце-концов не заходите в больницу и не начинаете бегать по всем этажам с мыслью:"А вдруг тут где-то именно сейчас,именно в этот день, в эту минуту,свекровь где-то тут сидит". Вы идёте на прием,и единственное,что вас заботит-это занять очередь в этом ящике"Пандоры" у кабинета врача. Свекровь же ,в свою очередь ,не подойдет к вам,не поздоровается сама.Зачем? А затем,что у неё появилась обалденная возможность позвонить своему сыночке и рассказать о том,что вы с ней не поздоровались. При этом еще прибавит,что вы видели её и специально не поздоровались. Эта ситуация не останется незамеченной-скандал на ровном месте. Вот вроде вы ничего плохого не сделали,а уже вечер испорчен,благодаря человеку,который вовсе не должен присутствовать в вашей "созданной" семье. Первое,что нужно сделать в подобных ситуациях,когда это произошло впервые ,так это не бросаться к телефону и звонить к свекрови с извинениями и оправдания ,а обьяснить мужу,что вы никого не видели и ничего не знаете,что она могла и сама подойти.То есть обозначить границы:"Это твоя мама- твои проблемы". Если это происходит не в первый раз,и таких странностей было много,то зачастую вы уже знаете алгоритм ее действий и видите,что муж всё еще ведётся на мамины возгласы,то постарайтесь просто отстранить свой разум,игнорируйте.Это работает,ведь когда муж поймёт,что вам плевать,то придет к первому утверждению:"Твоя мать-твои проблемы". Из этого следует следующая аксиома:"Не пытайтесь дружить с его родственниками." Будьте на хороших началах,но на расстоянии вытянутой руки,как с соседями. Хороший сосед-помогайте,плохой-игнорируйте. Чем хороши соседи-тем,что с ними вы общаетесь когда хотите вы,а если вы и делаете соседу добро,то он ,в большинстве случаев,пытается ответить добром вам.Хотя встречаются тоже еще те кадры. В ситуации с родственниками такая схема не пройдёт. Родственники всегда будут отвечать вам только тогда, когда им это удобно,а вот вы-когда удобно им.То есть ваше добродушее сыграет им на руку ,и они начнут им пользоваться во всю.будут воспринимать это не как "спасибо,молодец",а как"ты нам должна".

Для тех кто уже замужем и " хлебнул данного счастья до краёв" идет следующее правило. Его мама-это его мама,для вас его мама-это чужая тётя, а что вы должны чужому человеку-ничего! А когда вы помогаете чужому человеку-когда вы хотите.Это надо четко понимать. Чужой человек приходит в гости в вашу семью тогда,когда вы пригласите.Ведь чужого плохого человека,который лезет в "ваши трусы",вы не пригласите и терпеть не будете? Родственники мужа-это родственники мужа-для вас это тоже чужие люди.Интересно с ними общаться-общайтесь.Плохо от общения с ними-минимизируйте это общение.С первого раза муж не поймёт, не отчаивайтесь,дублируйте ваши действия,подкрепляя своими словами,которые обозначают действия тех,которые и привели к негативному восприятию в вашем сознании:"тот мне такое сказал,такое сделал.Если бы тебе такое сказали...был бы не твой родственник,а посторонний,то вообщебы "к чертям послала". Со стороны действий его матери так же важно подкреплять словами,НО важноговорить не "Мама плохая",а "Мне было так неприятно,а если бы тебе так сделал кто-нибудь?". Суть в том,чтобы отвести его сознания от понятия "мама" и перенаправить на "любой другой прохожий",чтобы он посмотрел обьяктивно на произошедшую ситуацию. Ведь как вы только говорите"Твоя мать такое сделала..." ,да еще в нервном тоне,то муж после слова "мама " ничего не слышит,там в мозгу сразу образуется барьер, следует только то,что вы плохо говорите о его маме,что вы ее обижаете.А он ,как сын,должен защитить свою маму. Этот эффект работает в обе стороны:и в сторону жены,и в сторону мужа,и в сторону матери,которой говорят,что ее ребенок плохой.

Итог: не воспринимайте родственников мужа как своё родное. Для родственников мужа вы так же всегда будете посторонним человеком. И кстати они в этом случае поступают благоразумнее тех,кто сам придумывает себе,что чужой человек стал родным. При общении со всеми людьми (кроме своих собственных детей и мужа) без обязательств намного проще,спокойнее жить будет именно для вас. В этом случае никто вас не сможет разочаровать.Потому что когда поступает посторонний человек неподобающе по отношению к вам,то вы просто перестаёте с ним общаться или просто говорити "дурак" и смеётесь,и продолжаете жить спокойно дальше.А не грызете свой мозг, не копите годами обиду,думая как исправить данную ситуацию,постепенно превращаясь в то "чудовище,с которым и ведёте выдуманную войну. А самое приятное то,что те,кому вы не побоитесь сказать"нет...отвали...", начнут относится к вам более бережно и уважительно,как и к любому другому постороннему человеку.Они сто раз подумаю перед тем,как вас попросить,потому что будут знать,что уже однажды слышали"НЕТ".

Всем всех благ.)