Тема моя. Личная.Я практически материалист, с некоторыми отступлениями. Стараюсь ничего не доказывать с пеной у рта, если доказать не могу, зато и не опровергаю, если не могу этого сделать. Если есть явление, может быть непонятное мне, я признаю только тот факт, что оно есть. Больше всего "убивает" то, что многие сразу начинают объяснять механизмы, причины... не очень-то и разбираясь в сути вопроса. Лженаук много.
Я все-таки расскажу об эпизоде, который "помню" и о том странном, что позволяет мне для себя обходиться без кавычек:
Я родился в Ленинграде. Жизнь начинал близ него в маленьком поселке Пелла. Там всего-то и было три барачных дома в два этажа без каких-либо удобств. Уже впоследствии по рассказам матери и сестры мы с первого этажа переехали на второй в более просторную комнату. Сам переезд я вообще помню в очень ярких красках, Я всегда называл вещи, описывал их (например, книжки с картинками, которые пьяный отец при переезде кинул в круглую железную печку "чтобы было меньше хламу". Отношение к самому переезду... разочарование. Я думал, что переезд - это куда-то очень далеко (ведь Мир огромен!), Столько возни, столько движухи... А в результате остались там же.
Сестра потом говорила, что я не мог этого помнить, потому что в то время, когда мы переезжали, мне было всего 6 месяцев.
Но то, о чем я хочу написать, произошло гораздо раньше. Я грудной, родился недавно. Точного возраста не знаю и теперь. Ощущение мира вокруг... нет, не так, ощущение качества моего нахождения в этом мире примерно такое: я вот совсем недавно откуда-то прибыл, и мне временно неудобно и неуютно. Но я прекрасно понимаю, что это именно временно. Я даже имею некоторое представление о количестве этой временности. Я просто этот период переживаю, знаю, что его нужно просто переболеть. Мир представляется в общем понятным, но без деталей. Сравнить трудно с чем, ну разве что: в фантастике так наверное описывают прилет на иную планету о которой много известно из внешних наблюдений.
Мать держит меня на руках и пытается убаюкать. Что-то напевает. Сейчас у меня воспоминание такое, что все это я вижу и изнутри меня и со стороны, причем одновременно. Положение меня в комнате (относительно предметов - особенно входной двери, окон, из которых идет свет, и кровати, на которой сидит мать, круглой железной печки) ощущается абсолютно точно. Прекрасно понимается где крохотная кухонька и ее назначение.
Мать пытается меня убаюкать, потому что ей надо куда-то идти или выйти... хотя, мне почему-то представляется даже, что я как бы знаю, куда ей так обязательно надо идти.
Я прекрасно понимаю все то, что происходит. Я балуюсь, озорничаю. Возникает желание мать разыграть. Я притворяюсь, что уснул. Мать осторожно пытается меня с рук куда-то (признаюсь, не помню куда) "сбыть", положить. И когда она уже думает, что ей это удастся сделать, я шустро открываю глаза, что-то улюлюкаю... Я ее разыграл. Я ее обманул! И вот она с явной раздраженностью произносит фразу, которая именно врезалась в память своей настоящестью: "Ну что ты будешь делать, никак не спит!"
Впоследствии я часто матери рассказывал про это и мы вместе смеялись. Мать говорила, что прекрасно помнит этот эпизод. Примерно лет после 14 (моих) мать про это забыла. Может быть она и не помнила вовсе, а просто подыгрывала мне, а я верил - не знаю.
Мое отношение к моему этому воспоминанию всегда было одно примерно до этих 14 моих лет - я не видел в нем ничего чудесного. Оно просто естественно и все. Единственное, что его отличало от других воспоминаний, выделяло его - это то, что оно было первым и очень ярким.
Когда впоследствии я стал старше, уже логически я стал понимать всю необычность этого воспоминания. Я даже провел некое "расследование". Из рассказов взрослых я узнал, что все время, пока мы жили в Пелле, в эту комнату я больше не попадал.
Уехали в Подмосковье, когда мне было два с половиной года.
Перед армией я "туда" попал. Мы с отцом ездили в Ленинград и заехали в Пеллу. Оказалось, что некоторые соседи так в этом доме и остались. И... первую ночь мы спали в ЭТОЙ комнате. Так уж получилось. Перед тем, как открылась дверь и я вошел в нее, у меня появилась мысль, а как на самом деле теперь комната выглядит? Как это пространство со отнесется с моим воспоминанием?
Сразу разочарование: крохотуля такая, что не представляю, как вообще люди могут тут жить? И еще одно: в реальности комната почему-то предстала перпендикулярно той, что в воспоминании. Что это значит? Трудно объяснить. Как будто пространство, в котором я был взрослый и то из детства вроде бы "расположено" так же (не умею сказать относительно чего), а вот комната развернута под 90 градусов. Впоследствии через годы сознание перестроило это представление, "развернуло" комнату. Теперь у меня уже правильное представление об этих "двух" комнатах. Правда дома уже давно нет. Снесли. Но я успел сохранить скрины из Гул карт, когда дома еще были.
Ложное воспоминание, говорите Вы? Да. Наверное так оно и есть. Правда в причины, которые могли бы построить такую иллюзию из деталей, которых "не может" существовать я верить не могу. Мне представляется такая возможность еще менее вероятной. Можно строить предположения, я понимаю. Но это должно происходить только из одного желания - просто опровергнуть событие.
Если бы кто-то другой мне рассказал бы такое, тогда я был бы на положении всех Вас, читающих этот мой рассказ. Ну да, мне рассказали. Я услышал. Не поверил? Не знаю. Наверное отнес бы к возможному, но очень маловероятному. Даже рассказал бы о причинах, вернее нет, о механизмах, породивших эту "иллюзию". Вторичность, третичность, бесконечно-ичность перезаписываемого воспоминания. И каждая-ичность, хоть немного искажающая действительность, все дальше и дальше уводящее в фальшивость. Много можно найти красивых романтичных историй такого рода, не имеющих под собой реальной почвы. А я и не претендую на веру других, вовсе нет. Но это испытал я. Это дает мне право хотя бы просто рассказать об этом моем воспоминании, и при этом не считать себя ни мистиком, ни лжецом.
Вот что меня еще беспокоит: были произнесены конкретные слова, которые были мною не просто поняты, а осознаны. И запомнены именно осознанными. В то время речи я не знал и знать не мог.
Конечно многие (кто предположит, что воспоминания не ложно) скажут, что были запомнены просто звуки, которые впоследствии и были "переведены" в имеющую смысл форму. Не знаю... Мне кажется, что я помнил ранее даже какие-то конкретные запахи того пространства... Звуки? Нет. Никаких, только эту вот фразу, сказанную с понимаемой мне раздраженностью.
Недавно у меня родилась внучка. Я смотрю присланное мне видео, умиляюсь. Ей один день от роду. И среди моря чувств резкое предположение, что вот именно сейчас она видит и понимает мир вокруг так же, как я его понимал его тогда. Зарегистрировался я на этом форуме именно потому, что хочу все-таки разобраться - возможно ли такое или невозможно. Попытка найти такое же у других, если есть - вот, что заставило меня создать эту тему.
Я не думаю, я помню!