Друзья, одесский юмор. Улыбайтесь вы и тогда жизнь улыбнётся вам

Друзья, надеюсь, что вам понравится подборка и вы не забудете поставить лайк.

Источник: http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/odesskie-anekdoty/

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации и ещё никогда не знаешь, чем закончится разговор.

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

-Кто вам это сказал?!

-Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

-Роза, как ви живёте?

-Ой, Циля, и не спрашивайте!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Останавливает один прохожий другого:

-Вы не подскажете мне как проехать на Дерибасовскую?

-Пойдёшь прямо, потом свернёшь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернёшь направо, пройдёшь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернёшь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдёшь на рынок, купишь себе гуся...

-Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

-Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Встречаются двое.

-Вы не знаете, где Дерибасовская?

-Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Одессит говорит:

-Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

-Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.

-Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

-О боже, неужели Ямпольский умер!?

-Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

-Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

-Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в

театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

-Внутрь пройдёте или вам вынести?

-Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

-Ой, ушёл играть в карты...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:

-Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

-Сарочка, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?

-Главное - не в середине!

-Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

-А вы видели того Леонардо, шо её рисовал?

-Римма, я не могу понять, как вы живёте со своим Борей. Он же суёт свой длинный нос буквально куда угодно!

-Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

-Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

-Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

— Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном

государстве живём?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

-Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

-Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

-Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

-Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Супружеская пара идёт с кошёлками, полными продуктов.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Одесский Привоз.

Источник: http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/dialogi-na-odesskom-privoze.html

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.

К женщине подошёл репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина:

"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

Борис Сичкин - «Я из Одессы! Здрасьте!»

Источник: http://odesskiy.com/ja-iz-odessy/

Источник: http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/odesskie-anekdoty/

Друзья, надеюсь, что мне удалось вам угодить!