Немного одесского юмора не помешает!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!

-Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

-Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?

-Что?

-Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

-Рабинович, а "холостяк" - это кто?

-Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

-Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?

-Да, а шо?

-Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

-Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

-Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

-Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!

-И давно вы здесь?

-Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.

Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Роза продолжает с балкона:

-И шобы ты всю жизнь мучался!

-Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

-Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?

-Да, Роза...

-И шо ты понял?

-Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

-Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?

-Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:

-Вы превысили скорость.

-Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

-Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

-Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

-Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?

— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.

В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

-Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

-Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

-А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

-А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

-Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

-Я замёрз?

-Нет! Ты хочешь кушать!

***

-Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?

-Одну, но чтобы я видел!
***

***

Хорошего дня!