Если вы хотели эмоционально обидеть своего партнера, потому что он эмоционально обидел вас, лучше просто расстаться с ним.
Каждый день вы общаетесь с другими гораздо больше, чем когда-либо говорите вслух. Как? Испуская "флюиды".
Будь то явно раздраженный вздох, который вы бросаете бариста, который осмелился потратить 30 секунд на приготовление вашего утреннего латте, или долгий, долгий взгляд, который вы незаметно бросаете на мужчину в поезде, давая ему понять: «Привет, я нашел тебя привлекательной, "весь день, каждый день ваш язык тела посылает невербальные сообщения друзьям, семье и коллегам (а также незнакомцам), которые говорят громко и ясно: оставьте меня в покое. Я занят. Я дружелюбный. Я боюсь. Я хочу тебя. Отойди, придурок!", пишет yourtango.com.
Это невербальное общение, или ваши «вибрации», сильно влияет на ваши отношения и часто может вызывать проблемы в отношениях, которые, кажется, возникают из ниоткуда, хотя на самом деле они назревали все время.
Это особенно актуально в наших интимных отношениях, где мы часто используем невербальное общение нечестными, жестокими или пассивно-агрессивными способами, чтобы навредить партнеру и получить то, что мы хотим (или наказать наших партнеров, если мы этого не сделаем).
Думаете, вы не виноваты в том, что причинили вред партнеру своими «плохими флюидами»? Не будь таким уверенным. Я написал свою книгу «Rock The Boat», чтобы помочь парам распознать четыре наиболее распространенных варианта того, как они используют свою энергию очень недобрым и нелюбимым образом.
Когда ваш партнер обижает ваши чувства или вы чувствуете себя обиженным в отношениях, всегда обращайтесь к этим чувствам со своим партнером.
Если вы думаете, что это поможет, то посещение семейного терапевта помогло многим и могло бы сработать для вас обоих, если бы каждый из вас приложил одинаковое количество усилий. Если это поможет вам почувствовать себя услышанным и поможет вашему психическому здоровью, стоит попробовать.
Как испортить отношения?
Если вы думаете, что испортили отношения и заметили, что отношения с партнером стали нездоровыми, это может быть связано с тем, что вы перестали так много разговаривать со своим партнером, приняли их как должное, перестали их слушать и игнорировали.
Если вы хотели эмоционально обидеть своего партнера, потому что он эмоционально обидел вас, лучше просто расстаться с ним. Вы легко решите свою проблему и при этом получите желаемое. Однако, если отношения нездоровые и токсичные, прервите отношения и спасите себя от еще большей эмоциональной травмы.
Но, по словам тренера по отношениям и психолога доктора Венди Лайон, причин причинять кому-то эмоциональную боль никогда не бывает. «Если вы чем-то расстроены, говорите откровенно, доброжелательно и прямо. Узнайте, как общаться и общаться, не причиняя друг другу вреда», - говорит она.
Вот как вы причинили боль своему партнеру 4 жестокими способами (и как лучше поддержать своего партнера).
1. Вы используете безмолвное лечение.
Ваш партнер предпринимает действия или делает выбор… а вы не одобряете этого. Итак, вы посылаете своему возлюбленному небольшой, микроагрессивный энергичный шлепок, который выражает ваше презрение, неуважение и окончательное отвержение их... и все это без единого ругательного слова или отрицательного тона.
Ваш партнер, который глубоко настроен на вашу энергию, немедленно улавливает это вибрационное сообщение в своем теле - и интенсивно чувствует ваши вибрации, как удар в живот (буквально, он внезапно почувствует тошноту или нервозность в животе).
Да, вы сказали: «Все в порядке. Ничего страшного ». Но ваш партнер чувствует разрыв между вашим настроением и вашими словами... и ему больно. И, честно говоря, вы так и хотели.
Конечно, когда ваш партнер сильно реагирует на вашу рану, вы симулируете невежество, делаете вид, что ничего не сделали, и обвиняете его в чрезмерной реакции.
Со временем большинство пар становятся все лучше и лучше в этой технике. Вы роняете друг друга малейшим движением, небольшим изменением позы, взглядом или незначительным изменением их голоса. Этот небольшой пренебрежительный микроагрессивный жест или выражение лица передает сообщение: я люблю тебя только тогда, когда ты делаешь то, что я хочу. Если вы мне не понравитесь, я заставлю вас заплатить за это.
Это искусство изощренной жестокости; тихое насилие, не оставляющее видимых отпечатков пальцев. Ваш партнер чувствует себя атакованным, но не может логически объяснить, почему или что произошло.
2. Вы играете жертву.
Для тех, кто любит сохранять контроль, даже не создавая видимости контроля, "вибрация жертвы" является предпочтительной техникой.
Вы говорите своему партнеру, что хотите чего-то, а он не хочет этого давать, будь то мероприятие, которое вы хотите посетить, или покупка, которую он считает ненужной. Итак, вы начинаете с ними… спорить, приставать, дуться, утомлять их. В конце концов, они сдаются (обычно неохотно или неохотно), и вы добиваетесь своего.
Но вам этого мало - вам нужно обслуживание с улыбкой! Вместо того, чтобы поблагодарить их за уступку и затем дать им искренние чувства относительно того, как они пришли к этому, вы в ответ спрашиваете: «Что не так?» или "Что происходит?" и вести себя так, как будто вы стали жертвой их плохой энергии.
Разочарованные, они говорят: «Это то, что вы сказали, что хотите. Но теперь, когда вы это понимаете, вы все еще жалуетесь? Все еще недовольны? Что, черт возьми, с тобой?"
Поздравляю, вы получили то, что хотите, игнорируя чувства вашего партнера, но теперь вы можете сделать его плохим парнем, ведя себя так, будто вы - жертва.
3. Вы эмоциональный хулиган.
При таком подходе вы не отвечаете «нет» и вместо молчания выбираете противоположный подход и увеличиваете громкость своих слов.
Цель состоит в том, чтобы излить на вашего партнера тонну энергии и создать эффект скороварки. Сжимайте их энергично, пока не добьетесь желаемого. Запугивайте их. Приди к ним. Излишне объясните свою точку зрения. Лекция. Говорите слишком громко. Говорите очень медленно, как будто они полуглухие идиоты.
Идея ясна - вы не отступите и не ослабите давление, которое они испытывают, пока не получите то, что хотите. Преодолевая, вы навязываете всевозможный дополнительный негативный багаж тому, что в противном случае должно было бы быть простым сообщением.
Учтите, что если вы сделаете шаг вперед и прибегнете к физическому насилию, это никогда не будет нормально. Домашнее насилие является уголовным преступлением и недопустимо ни при каких обстоятельствах.
4. Вы держите своего партнера в неведении.
Вы даете партнеру только часть того, что, как вы знаете, он хочет или в чем он нуждается, особенно в разговорах. Вы предлагаете просто попробовать его, чтобы зацепить их, а затем энергично удерживаете остальное, чтобы сохранить контроль.
Это не такая уж и тонкая игра силы, которая достигается за счет вашего тона голоса, времени и того, как много вы с ними взаимодействуете или не взаимодействуете.
И что именно они хотят и в чем они нуждаются, от чего вы отказываетесь? Конечно же, ваша любовь, привязанность и внимание.
Ваше сдерживание выглядит так, будто ваш партнер пытается рассказать вам о своем дне, вы коротко слушаете, а затем меняете тему, прежде чем он закончит. Это также может выглядеть так, будто ваш партнер просит вас что-то обсудить. Вы соглашаетесь, но пока она разговаривает, вы отправляете текстовые сообщения, или просматриваете веб-страницы, или проверяете свою электронную почту, или прерываете разговор, чтобы позвонить или принять менее срочный телефонный звонок.
Вы также можете притвориться, что обращаете внимание, периодически повторяя «ага» и «хорошо». Но на самом деле вас не волнует разговор (то, что они пытаются вам сказать), и вы даете им знать своим скучающим тоном и равнодушными вопросами, такими как: «О ком мы опять говорим?»
Вы также можете сказать правильные слова - «Мне очень жаль», или «Это должно быть очень больно», или «Продолжай, я слушаю», - но скучающим, беззаботным или безразличным тоном, или сердитым монотонным тоном: . Это не имеет значения »или (что самое неприятное)« Все в порядке ».
Вибрация, которую вы им посылаете, кричит: «О, я забочусь, и это действительно важно - очень важно. Но сейчас я злюсь, поэтому я собираюсь притвориться, что мне все равно, и откажусь общаться с вами. Не смогу ничего поделать со своим гневом. Я собираюсь дать тебе почувствовать это какое-то время. Пока мне не станет лучше, я заставлю тебя чувствовать себя плохо ».
Как вы реагируете, когда причиняете боль своему партнеру?
В таких случаях часто случается, что другой партнер, наконец, обвиняет своего партнера в этом несправедливом поведении. Они выпрямляют позвоночник и говорят правду.
Это может разрушить отношения... или может разрушить их и создать возможность для роста и трансформации. Но позитивные изменения не могут произойти, пока оба партнера не признают и не обязуются без слов изменить то, как они наносят друг другу энергетические раны.
По словам доктора Лиона, вы могли бы найти себя защитить себя, когда ваш партнер причиняет тебе боль.
«Когда ваши действия или слова причиняют боль вашему партнеру, вы можете автоматически отреагировать, защищая себя:« Я этого не делал », или« Я не хотел этого делать », или« Ты заставил меня сделать это! » Если вы хотите сохранить отношения, поймайте себя, прежде чем делать это снова, - советует доктор Лайон.
Если вы узнаете себя в этой статье и думаете: «Я эмоционально обидел своего парня. Как мне это исправить?» найдите в себе смелость изменить свое поведение до того, как ваш партнер вызовет вас на это (или совсем уйдет от вас).
Чтобы улучшить невербальное общение в отношениях, вы должны изменить свое отношение.
Вы можете задаться вопросом, что делать, если обидели партнера после тяжелой ссоры, или, может быть, вы вообще заметили, что плохо с ним обращались.
Если вам действительно небезразличны отношения, дайте им понять, как вы сожалеете о том, что не присутствуете в отношениях и не заботитесь об их чувствах. Покажите им, что отныне вы будете более внимательны и заботливы, и это больше не будет однобоким.
Если вы серьезно испортили отношения, честно и искренне скажите партнеру, что вы сожалеете. Вам придется надеяться, что они примут ваши извинения, но это помогает показать им, почему они должны это делать.
Доктор Лайон рекомендует сказать: «Я напортачил. Мне так жаль, что я причинил тебе боль. Я сделаю все возможное, чтобы этого больше никогда не повторилось ». Доктор Лайон также рекомендует признать свою боль, проверить себя, спросить, в порядке ли они, а затем извиниться и исправить положение.
Если вы хотите знать, как помириться со своим парнем после того, как причинили ему боль, докажите, что вам не все равно, и вы хотите добиться большего и стать лучшим партнером в том смысле, который они оценят и поймут.
На самом деле все мы излучаем положительные и отрицательные вибрации, иногда даже не осознавая этого. Когда я обращаю внимание на один из этих четырех токсичных паттернов, возникающих между одной из моих пар во время сеанса терапии, виновный партнер почти всегда говорит: «Что?! Я ничего не сказал!» и надеется, что их партнер уступит им или встанет на их сторону.
Но, давайте будем честными (чаще, чем мы хотели бы признать), мы прекрасно осознаем, что наши «плохие флюиды» раняют или серьезно огорчают другого человека. И вы, вероятно, знаете, что причиняете боль своему партнеру!
Подробнее на Весь Искитим: https://vesiskitim.ru/2021/05/20/209285-chetyre-zhestokix-sposoba-prichinit-vred-partneru-ne-skazav-ni-slova
