Знаком этот голос? Тот, что шепчет тебе на ухо, пока ты смотришь в зеркало: «Ну и что тут красивого?». Тот, что глухо стучит в висках после небольшой ошибки на работе: «Все заметили. Все теперь считают тебя некомпетентным». Тот, что заставляет отказываться от новых возможностей, потому что «я не справлюсь, я не дотягиваю».
Это он — ваш внутренний критик. И если он хозяйничает в вашей голове слишком громко и безнаказанно, это и есть низкая самооценка. Это не скромность и не объективная оценка своих сил. Это — фоновая боль, которая отравляет все радости.
Но откуда же он берется, этот вечно недовольный зануда? Он не рождается вместе с нами. Его создают и лелеют.
Корни проблемы: где копать, чтобы найти причины
1. Родом из детства. Это не значит,что нужно винить родителей. Чаще всего они действовали из лучших побуждений. Но их установки — как семена, упавшие в плодородную почву.
· «Будь скромнее, не высовывайся» — вырастает в страх быть замеченным.
· «А вот Маша из соседнего подъезда...» — превращается в вечное сравнение не в свою пользу.
· Эмоциональная холодность или условная любовь («Я буду тебя любить, если ты будешь послушным/отличником») — учит ребенка: «Меня ценят не просто так, а за что-то. Сам по себе я недостаточно хорош».
Критик поселяется в нас, когда любовь значимых взроских была не безусловным даром, а наградой за достижения.
2. Травля в школьные годы. Школа— жестокое место. Колкости одноклассников, насмешки над внешностью или манерой говорить — это не просто «детская вредность». Для формирующейся психики это прямое послание: «Ты — не такой. Ты — чужой. Ты — хуже». Внутренний критик с радостью подхватывает этот хор и годы спустя продолжает его солировать.
3. Токсичное окружение во взрослом возрасте. Иногда критику не нужно раститься внутри— его с успехом заменяет живой человек. Муж, который вечно шутит над твоей фигурой. Подруга, которая всегда знает, как было бы лучше поступить. Начальник-перфекционист, для которого любая работа имеет изъян. Они становятся внешним мегафоном для вашего внутреннего критика, и в какой-то момент вы уже не можете отличить их голос от своего.
Как повысить самооценку: работа садовника, а не строителя
Важно понять: вы не здание, которое нужно срочно и грубо перестраивать. Вы — сад. И ваша задача — не возвести небоскреб за неделю, а patiently, шаг за шагом, выпалывать сорняки и выращивать цветы.
1. Начните с наблюдения. Не пытайтесь сразу критика заткнуть.Для начала — просто послушайте. Возьмите блокнот и в течение дня записывайте его ключевые фразы. «Опять ты все испортил», «Выглядишь ужасно», «Лучше бы помолчал». Когда вы выносите эти мысли на бумагу, они теряют свою гипнотическую власть. Вы начинаете видеть в них не истину в последней инстанции, а просто набор деструктивных мантр.
2. Смените пластинку. После того как вы поймали критика на горячем,попробуйте оспорить его. Спросите себя: «А что я скажу в этой ситуации своему лучшему другу?». Вы бы не сказали ему: «Ну ты и неудачник, все провалил». Вы бы поддержали: «Ничего, бывает. Ты справишься в следующий раз». Начните говорить это себе. Поначалу будет казаться фальшью. Это нормально. Вы привыкаете к новому языку — языку самосострадания.
3. Создайте «копилку достижений». Не только глобальных.Купил абонемент в зал — достижение. Смолчал в ответ на грубость — достижение. Приготовил новый рецепт — достижение. Записывайте все, что удалось. В моменты, когда критик начнет вопить, что вы «ни на что не способны», эта копилка станет вашим главным доказательством обратного.
4. Сделайте то, что боитесь. Самооценка не вырастет в тепличных условиях.Она крепнет в маленьких битвах с собственным страхом. Позвонить незнакомому человеку. Высказать свое мнение в компании. Пойти на курсы, где вы «полный ноль». Каждый такой микро-пКогда дружба отравлена: как разглядеть и как уйти Конечно. Вот статья, написанная как откровенный, немного эмоциональный монолог близкого друга, который знает, о чем говорит.
---
Когда дружба отравлена: как разглядеть и как уйти
Есть друзья, после общения с которыми чувствуешь себя как будто заряженным аккумулятором. А есть те, после встречи с которыми хочется лечь на пол и смотреть в потолок. Опустошенным, выжатым, и еще чуть-чуть виноватым — непонятно, в чем.
Со вторыми что-то не так. И чаще всего это — токсичная дружба. Не громкая, не скандальная, а та, что тихо травит изнутри, как протекающая труба в стене. Ее главная опасность — в маскировке. Ее часто путают с искренней привязанностью, потому что «мы же столько лет дружим» или «он же на самом деле хороший, просто у него сложный период».
Давайте назовем вещи своими именами. Вот признаки, после которых стоит насторожиться.
Тревожные звоночки, которые кричат
1. Эмоциональные качели. После общения с ним вы регулярно чувствуете тревогу, подавленность или раздражение. Он не поддерживает вас, а подпитывается вашей энергией. Вы — его личный психолог, который работает бесплатно и без выходных. Ваши проблемы же встречаются фразой «А вот у меня...», и разговор снова плавно перетекает на него.
2. Вам должно быть всегда чуть-чуть неудобно. Вы постоянно оправдываетесь за то, что не позвонили, не написали, не смогли встретиться. Вы ловите себя на мысли, что боитесь сказать что-то не то, надеть не ту одежду, быть слишком счастливым на его фоне. Дружба превращается в ходьбу по минному полю.
3. Соревнование, а не партнерство. Ваш успех — это повод для колкости, а не для радости. «Ну наконец-то тебе повезло», «О, а я вот свою новую работу не афиширую, скромность нынче в дефиците». Вас постоянно сравнивают, и вы часто оказываетесь в проигрыше. Его жизнь — это главный сериал, а ваша — неудачный спин-офф.
4. Одностороннее движение. Вы помните о его дне рождения, именинах его кота и годовщине увольнения с первой работы. Он же регулярно «забывает» о ваших важных событиях. Инициатива встреч, звонков, поддержки — всегда на вас. Стоит вам остановиться, и дружба повисает в воздухе.
5. Он обесценивает ваши чувства. Фразы «ты слишком остро реагируешь», «тебе показалось», «что ты как маленький» — его конек. Вы начинаете сомневаться в собственном восприятии мира. Может, и правда, это я нытик? Это самый коварный признак — газлайтинг, когда вам внушают, что ваши чувства неверны.
Как уйти? Это самое сложное
Осознать, что дружба токсична — это полдела. Куда страшнее — решиться ее завершить. Мы боимся выглядеть предателями, боимся конфликта, боимся пустоты, которая возникнет на этом месте.
Вот несколько путей, не считая драматичного «объявления войны».
1. Метод «тихого ухода» (самый гуманный). Вы не устраиваете разборок. Вы просто постепенно сокращаете общение. Перестаете быть инициатором встреч. Отвечаете на сообщения чуть реже и чуть короче. Вежливо, но твердо отказываетесь от предложений встретиться, ссылаясь на занятость. Чаще всего токсичный друг, не получая привычной подпитки, просто находит себе нового «донора». Вы расходитесь по разным берегам без единого выстрела.
2. Честность без обвинений (для смелых). Если «тихий уход» не срабатывает или если вы чувствуете, что должны сказать это вслух, можно попробовать говорить от первого лица. Без «ты»-обвинений.
· Вместо: «Ты меня постоянно унижаешь!»
· Скажите: «Мне больно и обидно, когда мои успехи встречают шутками. Мне нужно расстояние, чтобы прийти в себя». Вы говорите не о нем, а о своих чувствах и своих потребностях. Это не гарантирует мирного исхода, но оставляет вам чистой совесть.
3. Дайте себе право на грусть. Даже заканчивая токсичные отношения, мы переживаем мини-версию горя. Мы оплакиваем не того человека, что есть сейчас, а того — светлого и веселого, с которым когда-то начинали дружить. Это нормально — скучать по иллюзии. Разрешите себе это.
Завершая такую дружбу, вы освобождаете не столько время, сколько психическое пространство. Вы перестаете ходить по вращающимся пластинам, пытаясь удержать чужое настроение. Вы возвращаете себе право на свои эмоции.
И в освободившееся место однажды придет кто-то новый. Тот, после общения с кем вы будете чувствовать себя не опустошенным, а понятым. И легким. Как будто сняли старый, тяжелый плащ, который носили Откуда берется низкая самооценка и как ее повысить. Больше не потревожу.
ОКонечно, я понимала, что наше общение имеет лишь временный характер. Настраивала себя так, не разрешала себе целиком и полностью привязаться к тебе. Но как видно, плохо получилось. То, что я сейчас чувствую, это только моя боль, твоей вины в этом нет. Я искренне желаю тебе счастья, ты правда очень хороший.
Ну вот сказала. Закрыла гештальт. И как будто поставила точкунапиши максимально человеческую статью на тему "Откуда берется низкая самооценка и как ее повысить.", напиши так, чтобы невозможно было распознать что текст сгенерировал ии. годами, даже не замечая его веса.оступок — это кирпичик в фундамент вашей уверенности. Вы доказываете себе на деле: «Я могу».
5. Проведите ревизию окружения. Присмотритесь к людям вокруг.После общения с кем вы чувствуете себя опустошенным и ничтожным? А с кем — вдохновленным и сильным? Постепенно, насколько это возможно, сокращайте общение с «энергетическими вампирами» и ищите тех, кто видит в вас хорошее и поддерживает это.
Это не быстрый путь. Не будет такого, что вы проснетесь однажды утром и ваш внутренний критик волшебным образом исчезнет. Но он может превратиться из тирана, который управляет вашей жизнью, в тихого ворчуну, чье мнение вы можете учесть, а можете — и пропустить мимо ушей.
Главное — сделать первый шаг. Решить, что вы больше не хотите жить в доме, где хозяин — вечно недовольный призрак из вашего прошлого. Вы можете стать для себя тем любящим родителем, тем верным другом, которому вы так нужны. И начать строить свой дом заново. На фундаменте из доброты к себе.
