Ведение споров - неотъемлемая часть нашей жизни, ведь в них, как известно, рождается истина. Ну, или пытается:

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Сам понял, что сказал?

3. Обоснуй!

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!?

— Ну, невозможно так невозможно...

Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

«Идиот — это наш клиент», - говорят в дурдоме.

«Идиот — это наш клиент», - спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:

-Что со мной не так?

-Почему я думаю, что выиграю?

-Сегодня хороший день, чтобы умереть?

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.

«Ой, всё...» - лучший женский выход из любого спора.

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

– А я считаю, что «бебебе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.

– Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос «и чо?»

– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».

– И чо?

Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.