Друзья, предлагаю последние дни тяжёлого 2020 года проводить с юмором и весельем. Анекдоты для вас..

Источник: https://www.google.com/

Друзья, если кому - то вдруг покажется, что некоторые анекдоты излишне пошловаты, не обессудьте, то народная молва!

А если в целом вам понравится подборка, то не скупитесь на ЛАЙКИ.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

-Папа, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать...

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне Форбс.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?!

Самые добрые сказки - это эротические фильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

-Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?

-Семь.

-А в следующий День рождения сколько исполнится?

-Девять.

-Садись, кол!

-Хороший подарочек к Дню рождения...

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хренота...

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

-Мам, ты представляешь, у моего Сережки на причинном месте бородавка.

-А где доченька, снизу или сверху.

-Сверху.

-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец, сидя и читая газету:

-Вам, волю дай, так вы из мужского достоинства кукурузный початок сделаете!

Сначала учишься на хрен знает кого, потом работаешь хрен знает кем.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Подстава - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

-Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно наплевать на людей.

-Понятно. Расскажите, как вы этого достигли?

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто офигевать.

-Да я хрен на них ложил!

-Как вам не стыдно так говорить, а ещё образованный человек!

-Извините, клал.

А помните, как в 2019, казалось, что все уже окончательно свихнулись и дальше некуда?!

-А моя жена всегда в тренде.

-Это как?

-Трендит с утра до вечера!

Реалии современной жизни - это когда элита общества не учёные и врачи, а клоуны и прости..., прости Господи.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел удовлетворить соседку.

Ди Каприо дали Оскара. А Вадику из моего подъезда дали люлей. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

-Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.

-Одному Богу известно, как меня имеют на работе за такие копейки.

Мы на кредитах, нах, и в охренительных долгах.

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь поиметь, чем поиметь то, на что не можешь смотреть.

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

-Ну что за безобразие?! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же, никак поспать не дадут!

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в моей семье долбанутых...

Учитель физики проводит в классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

-А не долбанёт?

-Да вроде бы не должно... Что? Кто сказал?!

Женщины - странный народ. Сначала они делают всё, чтобы мужчина пришёл и навеки остался, а как только добьются своего, начинают делать всё, чтобы он свалил навсегда.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по барабану!

Никогда и никому не давай второго шанса. Обманули один раз, сто пудово обманут и второй.

Люблю выйти за мелом и пропустить 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.

В жизни, как и под дождём - однажды наступает момент, когда уже всё просто похрен.

-Чего у тебя фингал под глазом?

-Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в попу. Я взял и потихоньку начал вытаскивать.

-Оно тебе надо было?!

-Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

-Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

-Да, конечно.

-Никому ни хрена, вместе пишется или раздельно?

Источник: https://nekdo.ru

Друзья, надеюсь, что вам понравилась подборка? Буду рад вашим лайкам!