Анекдоты от Сарочки Абрамовны

Сарочка Абрамовна, несмотря на свой возраст, продолжает оставаться Сарочкой. Бывает такое, когда человек уже давно разменял шестой десяток, а все родственники, друзья и знакомые продолжают его называть уменьшительно-ласкательным именем, как в детстве. Будто маленькую девочку или мальчика. В данном случае, девочку. Сарочка Абрамовна как раз является таким примером. Ну, так получилось. Сарочка Абрамовна не против этого и любит, когда её так называют. А ещё она любит анекдоты. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся.

***

Абрам приходит в ЗАГС и требует заменить ему фамилию с «Иванов» на «Сидоров». Работница ЗАГСа спрашивает:

— А смысл?

— Как же?! Приду я устраиваться на работу, а меня спросят, мол, какая у Вас фамилия? Я отвечу, что Сидоров, а меня спросят, а какая была до этого?

***

Одесса. На скамейке сидят старый Абрам, его дочь и Фима. Абрам говорит:

— Фима, уберите руку с моей дочери!

— Но ей нравится!

— А мне не нравится!

— Так я на вас и не кладу!

***

Одесса. Гостиница. Мойша прибыл на ресепшн и говорит администратору:

— Представьте себе, когда я был здесь в прошлый раз, то увёз полную сумку клопов! Привёз их полную сумку домой!

— Да вы шо?! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные просторы!

***

— Фима, а ты знаешь, кем был Исаак Левитан?

— Не знаю.

— А Абрам Линкольн?

— Нет.

— А вот я знаю, потому что хожу на лекции в музей истории!

— Таки это хорошо. А скажи, ты знаешь, кто такой Изя Рабинович?

— Нет, а кто это?

— А это тот, кто приходит к твоей жене, пока ты ходишь в музей на лекции.

***

— Изя, сколько будет тридцать плюс восемьдесят?

— Один рубль, десять копеек.

***

— Исаак Соломонович, вы верите, шо у нас победят коррупцию?

— Верю, Фима.

— Серьёзно?

— Ну, не то, чтобы прям серьёзно, но меня интересует вот что: если раньше они брали 1000 долларов, а с началом борьбы стали брать 3000, то сколько же они будут брать, когда победят коррупцию?

***

Времена СССР. Рабиновича вызывают в отдел кадров:

— Почему вы написали, что не имеете родственников заграницей? У вас же дядя проживает в Израиле!

— Ой-вей, так ведь это не он, это я за границей!

***

Абрам Рабинович получил СМС на свой телефон: "Ваш супружеский долг погашен".

https://zen.yandex.ru/media/solomonpilz/anekdoty-ot-sarochki-abramovny-617b62605c1104250bc92ccf