Юмор в коротких штанишках

Проходя мимо детского сада, я часто останавливаюсь и смотрю на малышей, копошащихся там. На первый взгляд кажется, что происходит какое-то броуновское движение, но, приглядевшись, понимаешь, что в этом есть определенный смысл. Возможно, подобная сентиментальность стала возникать потому, что свои дети давно выросли, а внуки уже вышли из того прелестного возраста, о котором остались лишь приятные воспоминания. Вот ими я и хочу здесь поделиться.
Ранняя компьютеризация
Полагаю, всем известно, что дети сейчас очень рано знакомятся с компьютерной техникой. Так, когда внучке еще не было 2 лет, и она не ходила в садик, жена приходила с ней водиться. Безусловно, с собой она брала свой компьютер. В очередной раз, когда она его включила и он «завис», внучка посоветовала:
«Пелезаглузи его бабушка».
Как-то внук, объясняя причину своего рождения, сообщил мне следующее: «Я лежал в животике у мамы, было скучно, там даже плансета не было, вот я и родился».
В магазине
Внучка с раннего детства была очень хозяйственной. Как-то ей потребовалось что-то приобрести. Мы отправились в магазин. При этом моя роль заключалась лишь в оплате, всё остальное делала она сама. И вот, когда всё нужное было вроде бы приобретено, вдруг, как это часто бывает у женщин, она вспомнила про что-то ещё. Подойдя в очередной раз к продавцу, она сказала: «Дайте мне ещё вон тот шарик фливоветовый».
«Фливоветовый?» – насмешливо переспросила продавец.
В ответ, пресекая последующие насмешки, безапелляционно прозвучало: «Да, фливоветовый».
О женщинах
Как-то на очередном празднике среди собравшихся разговор зашёл о детях, в том числе и о присутствующих. Помню, внуку был задан коварный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или бабушку?»
Ответ был дипломатичным: «Я всех женщин люблю».
Совместительство
Внучка, пришедшая в очередной раз к нам в гости, поделилась тем, что ее заботило последнее время, и обратившись к бабушке, спросила: «Как я могу быть внучкой, если я уже дочка?»
Нам долго пришлось ей объяснять, что такое «совместительство» вполне нормально.
Загранпоездка
Помню как, возвратившись из первой своей поездки за рубеж – это была, по-моему, Австрия – внук рассказал интересные вещи: «Дедушка, когда мы летели, наш самолет застрял в воздухе».
Я сначала не понял и спросил: «А потом что?» «А потом мы полетели дальше», – ответил внук.
О немцах он сообщил, что «они просто не умеют говорить», попутно самостоятельно подтвердив одну из версий происхождения этого слова.
Матримониальный интерес
Сколько я помню, разговоры о замужестве внучка и ее подруги вели еще с детского сада. Внучку вообще всегда интересовали свадьбы, свадебные машины и вообще всё, что с этим связано. Наверное, это свойственно всем женщинам.
И вот как-то у знакомых невестки случилась свадьба. Внучка естественно засобиралась. Ей даже сшили платье, похожее на платье невесты. После этого я как-то спросил ее: «Ну и как тебе свадьба?» Она разочарованно ответила: «Не понравилась. Все смотрели только на невесту, а не на меня».
Поросенок
В очередной раз придя с улицы весь в грязи, внук заслужил неудовольствие мамы, нашей невестки. Проще говоря, она стала его в очередной раз прорабатывать, называя поросенком.
На что внук с невинным видом ответил: «Мама, я твой сын».
Мама, надо отдать ей должное, ответ оценила, и ей ничего не оставалось делать, как проработку прекратить. Ведь если сын поросенок, то кто же тогда его мама?
Философский вопрос
Как-то моя пятилетняя внучка задала вопрос: «А где я была, когда меня не было?» Я начал было дипломатично объяснять ей это. Ребенок, снисходительно глядя на мои тщетные потуги, великодушно отвлекся на другие, по ее мнению, более важные дела. Уже позднее, подумав над заданным вопросом, я понял, что он имеет более глубокий смысл, чем показалось сначала.
А действительно, где мы были, когда нас не было, и куда мы уйдем, когда нас не будет?
Мультики
Не знаю как у остальных, но когда мои внуки начали смотреть мультики, то я обнаружил, что смотрят они их очень серьезно и смеяться начинают обычно лишь после нескольких просмотров. Причем первым, к сожалению, они посмотрели мультфильм с названием «Смешарики». Я скептически к нему отношусь из-за имен героев, которые будто взяты из блатного жаргона. Постепенно переориентировал их на наши старые, отечественные мультики, что дало мне возможность пересмотреть их заново. Ну заодно и другие, уже не наши. К сожалению, до сих пор не знаю кто такие «фиксики». Они мне не раз это объясняли, но потом видно махнули рукой, сделав скидку на мою дремучесть.
Фотография
У нас в доме висит в рамках много фотографий сына, в том числе и маленького. Раньше внуки как-то не обращали на них внимания. Но вот однажды я стал невольным свидетелем их разговора перед одной из многочисленных фотографий.
«Это папа», – авторитетно заявила внучка.
«Папа не может быть таким маленьким», – возразил ей внук.
Дебаты продолжались долго. В итоге сошлись на том, что это, наверное, мальчик, похожий на папу, хотя могут быть варианты.
Ямщик
Как-то возвращаясь из очередного путешествия, по-моему, в Палех, ехали через Ивановскую область. Решив сократить путь, чтобы раньше выскочить на трассу М-8, поехали через Гаврилов-Ям Ярославской области. Городок оказался центром ямщицкого дела в прошлом. Поэтому посетили соответствующий музей.
На следующий день, поехав в деревню, мы поделились с внучкой и ее подругой своими впечатлениями о ямщиках, тройках и вообще об увиденном. Вроде бы они внимательно слушали. Но когда был задан вопрос: «Кто же такие ямщики?» – прозвучало смелое предположение, что это, «наверное, люди, которые бегут впереди и копают ямы».
Улица Ленина
У внучки еще с детского сада была подруга Лена. И вот как-то, показывая на известный памятник и рассказывая, кто такой Ленин, а также говоря об улице Ленина, я услышал в ответ: «Это дедушка моей подруги Лены?» Ну а про улицу, соответственно, предположила, что она, наверное, названа в честь ее подруги.
О международном положении
В начале статьи я уже говорил, что внуки выросли, но это не значит, что они прекратили судить по-своему о разных вещах. Как-то внук, рассказывал бабушке о положении в мире, а она, делая вид, что внимательно его слушает, кивала в знак согласия.
В заключение своего рассказа он авторитетно заявил: «Во всем виноваты американцы». В общем, как говорится, устами младенца глаголет истина.
Послесловие
Полагаю, что подобные воспоминания есть у многих. Надеюсь, что вы поделитесь ими здесь, в рамках этой публикации.
Детский юмор бесподобен!
Согласен, тем более, что они это не специально.
Дочь: "Мама, засучи мне рукавчики до коленочек..."
Эксперт по юмору.
Помню, как на вопрос 3-летней внучки: "Папа, сделай звук!", я ответил: "Это фильм - немой!". Ирочка поразилась: " Не твой?! А чей?".
На улице (Чукотка, Угольные Копи, зима) дочка увидела три солнца. Удивившись такому явлению, глубокомысленно сделала вывод: "Даже солнце может рожать своих дочек!".
Первое мая! Показывают демонстрацию на Красной площади. Впервые в жизни увидев среди демонстрантов веселых студентов-африканцев, с восторгом крикнула: "Даже обезьянки вышли на плаздник!".
Перед прогулкой на крепком морозе Чукотки, я инструктирую свою дочку: "Скажешь маме, когда вернешься домой: "Все о,кэй!". Когда в конце прогулки, сказал? "А теперь - домой!, дочка обеспокоенно сказала: "Что ты еще дома говолил мне про хоккей?".
4-х летняя дочка, рассердившись на 2-хлетнего брата: " Ты знаешь - кто? Ты, ты, ты...". Братец долго терпел, но не дождавшись эпитета на себя, лишь бросил короткую фразу:"Са-ма та-ка-я!".
Это круто!!!
Как-то, пришла в гости подруга, с 5-и летней, дочерью.
Мы, пили чай в зле, а она играла, в игрушки, в соседней комнате, но дверь, в комнату, была открыта.
Не помню, по какому поводу, но я рассказала, подруге анекдот:
Уехал, муж, в командировку... А жена, решила сделать ему сюрприз и купила новую мебель. Рабочие, собрали мебель и ушли. Вдруг, у шкафа, дверца, сама открылась... Жена, закрыла. Через несколько минут, опять открылась... и опять...
Жена, позвала соседа, посмотреть, почему? Тот смотрел, смотрел и заметил, что дверца открывается в тот момент, когда, мимо дома, проезжает трамвай.
Он залез, с фонариком, в шкаф, чтобы посмотреть, что там происходит, что дверца открывается? Только он в шкаф, а на пороге муж. Здравствуй, дорогая! И, в это время, проезжает трамвай, дверца открывается, а в шкафу, сосед. Муж, так растерялся, что спрашивает:
- А ты, Васька, что тут делаешь?
- Хочешь верь, хочешь не верь, трамвай жду.
Ну, посидели ещё, поболтали, подруга засобиралась домой.
Идём, к остановке, Маринка, между нами, за ручки, в припрыжку...
- Что рано уходите, посидели-бы ещё!
- Нет, муж ругаться будет, скажет, как к Иришке попадёшь, так с концами.
- А Вы не говорите, что у меня были.
- Нет, Маринка обязательно проболтается.
Вдруг, Маринка, поднимает голову:
- Ничего не сказу!
- Да? А что папе скажешь, когда спросит где были?
- Сказу, в шкафу сидели. Трамвай ждали.
Зачастую это не юмор, это детская написредственность.
... напИсредственность?
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
Спасибо за позитив! Отличная публикация! Добавлю...
1) Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
2) Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
3) Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
4) Софья (3 года 9 месяцев): — Мама, я боюсь замуж одна выходить… Ты пойдёшь со мной?
5) Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
6) Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Прекрасно! Спасибо.
Сын жениться собрался. В 5 лет. Спрашиваю - на ком? Да, на Юлечке Зикеевой! Я-Где жить-то будете? Он - да, чтоб вы не обижались, недельку у тебя, недельку у нее. Я - А чем заниматься будете? Он - Ну и странная ты мама! Она читать до сих пор не умеет. Буду учить. А для чего еще мужик в доме нужен?
И правда, для чего еще мужик в доме нужен?!

Научил?
Жениться не успел. Невеста на новую квартиру переехала, соответственно, новый детсад. Но сын страдал...
Т.е. она ещё и тупенькая, в 5 лет читать не умеет?
Что там за родители такие, интересно?
Стоит школьник маленький такой. Спрашиваю ты брата ждешь или школьник. Школьник говорит. Я ему так кто тебя возьмет такого мелкого, тебя из под парты и видно не будет. Он мне-Не че.Зато умный.
Прекрасно.
11 класс Повторительно-обобщающий урок перед экзаменом. Дала вопрос короткий на карточке Вите. Написал. Без точек, запятых и заглавных букв. Я уже привыкла. Парень очень талантливый и знающий был. Тут перенервничал. 5 я поставила (ругала меня потом администрация - говорю - ставлю за фактические знания, грамотность - вопрос к филологам). Спрашиваю. Почему имена с маленькой буквы? Людмила Александровна! Это же гииитлер! А я Родину люблю. А его...
И это правильно. Настоящий патриот.
Поступил в Физтех! Еще один был мальчик из того же класса. Папа - офицер из высшего состава. А у Васи знаний - ноль. Мама в нашей школе работала. Спрашивает - как? Говорю - ноль. Понимаю, технарь, будущий военный (поступил в Высшую школу при КГБ). А историю-то сдавать! Директор - тяни... Ну, я репетиторствовала. Честно - денег не брала. Ну, флаконы французских духов перепадали... Васька сам пришел. Л.А.! Мама с папой зовут меня дома Ноликом... Позанимайтесь, пожалуйста. Сдал на отлично. Не натягивала никогда пятерки. Троечки - было дело...
Старый Анекдот. Стоит очень полный пузатый дядя на остановке. Мальчик - дядя, ты кого ждешь - мальчика или девочку? - Отстань, мальчик. Я жду автобус.
Круто!
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
Круто!
Бабушка, ты умрёшь?
Да, умру.
Тебя закопают?
Да.
Глубоко?
Да.
Вот тогда я и покручу твою швейную машинку!
Советский анекдот
Это не анекдот, это из книги Чуковского "От двух до пяти".
Помню, что читала в детстве...
Пер Дмитриевич! Мне больше всего нравился вопрос мальчика: что ли ножик - вилкин муж?
А мне, от туда-же.
Стоит мальчик, голенький, перед зеркалом и рассуждает:
- Глаза - чтобы видеть. Уши - чтобы слышать. Рот - чтобы говорить.
А пупок зачем...? Для красоты, наверное.