Как мой муж с обезьянами дрался

Случилось это лет 16 назад, когда муж мой был мне формально и не муж, но фата на моей голове уже немножечко колосилась.

Сбежали мы от чудесного московского октября в Тунис, порадовать тушки солнцем и олинклюзивом. И вроде ж хорошо все начиналось – отель 5 звезд, пляж песчаный, официанты шустрые. Лежи и деградируй себе в радость. Но нет, но нет.

Через три дня этого чудесного отдыха мы заскучали, взяли машину напрокат и с энтузиазмом поперлись туда, где навигаторы не работают.

Вот здесь надо бы написать крупно, как предупреждение на пачках сигарет: «Достигаторство вредит вашему здоровью». Остались бы на пляже – ничего б с мужем не случилось. Максимум, опять рыба за палец укусила б, когда в рифы полез бы норы ковырять.

Но все по порядку. Отъехали мы от отеля километров 150, а пейзажи какие-то однообразные, пустыня пустыней, кусты скучные, деревеньки невзрачные. Решили в одной из них ножки размять, людей посмотреть. Впрочем, больше получилось себя показать, но об этом чуть позже.

И вот мы, единственно бледные люди в этом краю, гуляем, мороженое вкусное в вафельке купили, фруктов каких-то - благодать, но скучновато. Надо отметить, в той деревне с достопримечательностями, да и вообще с памятными событиями не густо было до нашего приезда.

И тут видим на местной площади бааальшую клетку, а в ней сидят две обезьянки. С мордами благочестивыми, чисто сикстинские мадонны звериного мира. Только нимбов над пушистыми затылками не хватает. Глазищи в пол-лица, смотрят снизу вверх, агнцы божьи.

И мы, два дебила в сандаликах, купились как дошколята. Стоим, зырим на заморских зверушек, мороженку лижем, с умным видом обсуждаем какого вида сии мартышки будут, можно ли им дать фруктов, али они хищники. Мы ж те еще мамкины зоологи...

Муж отрывает виноградинку и протягивает ее ближайшей обезьяне.

Я женщина скупая и трусливая, меня это и спасло. А муж мой храбрый и щедрый (здесь могла бы быть ваша реклама, я по профессии пиарщик, если что). Поэтому он и принял удар на себя.

Одна из этих хитрых волосатых тварей скромно так приблизилась к прутьям и стала смотреть то на виноградину, то на мужа. Ну прямо ребенок на Деда Мороза, у которого в руках конфета. Муж придвинулся еще ближе, протягивает виноградину уже с пальцами, мол, бери, ладно, чё ты…

Обезьянья рука, уменьшенная копия человеческой, робко тянется к винограду, аккуратно берет его пальцами, задумчиво кладет его в рот. И тут сверху как чертов ястреб прыгает вторая обезьяна, молниеносно сдирает с носа мужа очки, а первая так же ловко отнимает у него мороженку!

С криком: «Отдай, сволочь!» муж бросается на клетку. Надо отметить, он у меня мужчина выдающийся, особенно он выдается в области талии. Клетка ходит ходуном, муж в нее никаким боком, понятное дело, не протискивается и до обезьяны с очками не дотягивается. Зато обезьяны его лупят и кусают с азартом. Они ждали этого матча всю жизнь. Возможно, именно ради этого боя их предки и не стали ввязываться в сомнительный стартап под названием «эволюция».

На непереводимые, но эмоциональные крики моей половинки прибежали местные. Они появились достаточно быстро – скорее всего, на нас, идиотов, беседующих с обезьянами, тайно любовалось полдеревни.

А теперь надо раскрыть вам некоторые подробности из личной жизни моего мужа:

А) у него хитровыгребенистый астигматизм, его очки обычно делают гномы из застывших слез русалок, судя по времени изготовления и цене.

Б) у него вообще нет прививок из-за трудного детства. Медотвод вот с такенной печатью.

В) он был единственным шофером в нашей зарождающейся ячейке общества (до получения моих прав оставалось еще полгода спокойного сна у пешеходов)

Итак, я стою где-то в Африке, с покусанным и орущим благим матом будущим мужем, окруженная людьми, не говорящими по-английски, без прав, с четкой мыслью, что фата может мне уже и не понадобится.

Вечерело.

Прибежал хозяин зверюшек с плеткой. При его виде обезьяны заметались по клетке, извинились и отдали все, что у них было – поломанные в хлам очки и пол килограмма навоза от каждой. Хозяин клялся мамой, детьми и Аллахом, что зверюшки ничем не болеют. Это не бешенство, это характер такой, мол.

Но шоу маст го он. Толпа собралась на площади, как если бы Мадонна приехала и решила спеть у обезьяньей клетки. Нас торжественно повели к доктору, тот малость обалдел от такой процессии, но подтвердил, что обезьянки здоровы. Я как-то не уточнила, этот же доктор обычно лечит обезьянок или у них в деревне есть такая роскошь, как ветеринар.

Доктор обработал царапины и сказал, что, в отличие от бешенства, у нас есть очень даже реальная возможность схватить столбняк. Бо кто там живет в клетке помимо обезьян - никто не знает. И делать прививку от столбняка прям надо. И чем раньше, тем лучше. Но девственно непривитым он ее делать не будет, потому что из реанимационных средств в его аптеке – только подорожник.

Дальше толпа понесла нас в заведение напротив – в местную оптику, где любимому вставили его чудом отвоеванные хитровыебенистые стекла в новую оправу в рекордные 20 минут. Стеклышки пришлось обточить, очки получились маленькими, и суженый мой стал напоминать грустного расцарапанного кота Базилио.

Потом толпа донесла нас до нашей машины, пожелала нам всяческого счастья и попросила больше никогда к ним не приезжать Аллаха ради, а мы пожелали толпе здоровья, а всем местным обезьянам - поноса.

Страховщики страшно удивились, что мы нашли бойцовых обезьян в Тунисе, но страховой случай оформили. В госпитале доктор со шприцом откровенно ржал под маской. Ресепшн отеля весь оставшийся отпуск улыбался, видя нас. Страховая требовала пикантных подробностей. И только мой суженый был печален, потому что ему строго-настрого запретили пить аж пять дней после прививки.

Мы полностью выдохнули уже в России, сдав анализы на всякие возможные болячки. И поставив галочку «Done» в пункте «побывать в окраинах Туниса и выжить».