Анекдоты - 8946 советов адвокатов и юристов

Философские анекдоты Подборка *** Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу: — А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

Приходит бабулька - божий одуванчик-в банк. У неё там на счету довольно приличная сумма. Она снимает её всю, уходит и возвращается через пару часов. Снова кладёт всю сумму на счёт. И так повторяется на протяжении недели. Наконец банкир не выдерживает: Бабуля, а не скажите зачем вы

**** -Ну вы же сами понимаете какие сейчас проблемные времена: НДС всякие, курс доллара, дорожание горюче-смазочных… -Подождите немного, я только кота из сумки вытащу… Садись, Василий, поближе к этой тете-кассирше. Она тебе объяснит – почему теперь в пачке «Вискаса» 300 грамм вместо

Давайте посмеёмся! Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна

В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. — Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: — Это же дети... — Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ! * * * * * Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили...

Школа. -Марья Ивановна, а почему Вы меня не любите? -Вовочка, а за, что мне тебя любить? -Ну хотя-бы за то, что я есть в Вашей жизни. -Вовочка, я в тебя без памяти была бы влюблена, если бы тебя вообще не было в моей жизни. Второй вариант: да на.. (зачем) мне такая жизнь нужна. ***

Поймал Вовочка золотую рыбку, она взмолилась, чтобы он её отпустил и за это она выполнит любое его желание. Вовочка отпустил рыбку. -Загадывай, - промолвила рыбка. -Хочу быть самым умным. -Вовочка, ты меня извини конечно, я могу очень многое, но и мои возможности не безграничны, давай

Путин обращается к коллективному западу: -Вы вообще думаете "Северный поток - 2" запускать или нет? Коллективный запад: -Когда рак на горе свистнет, тогда и запустим. Путин: -Походу он никогда не свистнет. -Коллективный запад: -Ага, значит Вы с нами согласны. Путин: -Не, просто у

*** — Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще-то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей! *** Фотограф на свадьбе: -А где же наша счастливая пара? Один из гостей: -Да вот же они: невеста и ее мама... *** Маленький мальчик обращается

№1 Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих - сварщиков, ну и вызвал их к себе на "ковёр". Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают. -Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: "...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Совершеннолетняя Красная Шапочка голосует на трассе, останавливается дальнобойщик, она села, едут. Водитель спрашивает: -А как тебя зовут, красавица? -А, как ты хочешь, чтобы меня звали? *** Путин на Камчатке поймал золотую рыбку, а она и говорит, отпусти меня, я выполню любое твоё

Издал царь указ, тот, кто удивит принцессу, получит её в жёны, ну и пол царства в придачу. И потянулась вереница желающих жениться на принцессе, кто-то фокусы показывает, кто-то демонстрирует возможности своей памяти, кто-то гимнастические упражнения выполняет, никто не может удивить

Дед Мороз-Терминатор!👍😁😅🤣😂✍️✍️✍️✍️ Про русского и чукчу.😂🤣😅😁👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️ Про капризную невесту.😆😁😅🤣😂😀😃😄👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️✍️

Муж говорит жене: — Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! — Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина говорит продавцу: — И как же это вам,

*** По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: -Мужчина, а давайте ещё потанцуем? *** Утром ехала в автобусе, задумалась, и, выходя на своей остановке на автомате

***** Зашла проверить баланс карты. И обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Барселоны. Скажите, кто-то сталкивался с таким? ***** Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок. ***** Красивая женщина радует мужской взгляд.

Подборка *** Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Ага, дверь подержи… *** Сельский фельдшер приехал в отдалённую деревню, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил её мужа ждать

Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!» -------------------------------------------------------- Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он

*** — Ваш сын в сочинении написал, что хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом? *** Женщина в маршрутке предлагает грудь ребёнку. -На, бери, ешь! Ешь, а то дяде отдам! Ребёнок крутит головой. -Ешь, а то дяде отдам, вон, дядя какой голодный.

-------------------------------------------------------- Мужик в магазин заходит: -Взвесьте килограмм молока. -Вам порезать или куском? -Да мне всё равно, я на велосипеде. -------------------------------------------------------- Муж с женой пошли на сельскохозяйственную выставку.

Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом. Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество. А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли! -Они, наверно, сбежали... Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее... Ловкость рук (история успеха): Раньше он работал в автобусах

Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет? Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов! Ко мне опять приходили из

-Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданием и болью... -Простите, что вы сказали? -Я говорю, распишитесь здесь и здесь, и кредит ваш.

-А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд! - Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?

В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовил в европейские суды иск "О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины".

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!

Прикол Разговор двух приятелей: — Восхищаюсь тобой, Вася! — Почему? — Ты 10 лет женат, и за это время ни разу не изменил супруге! Наверняка для этого есть причины. — Конечно. Их две. — А какие? — Лень и порносайты.

Прикол Разговор двух приятелей: — Восхищаюсь тобой, Вася! — Почему? — Ты 10 лет женат, и за это время ни разу не изменил супруге! Наверняка для этого есть причины. — Конечно. Их две. — А какие? — Лень и порносайты.

Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

-Я принес вам первую пьесу. - Какой сюжет? - Она его любит, а он... - Он любит другую? - Она тоже ее любит... - Браво! Наконец-то, что-то оригинальное.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

-Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит: - А я с мужем рассталась! - Почему? - А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам? - Нет... - Ну вот и он не выдержал.

Врач осматривает больного и говорит: - Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит: - Доктор, возьмите другую руку. Это протез.

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться. — А я в бога перестала верить! — Пиздишь! — Да вот те крест! *** Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить,

: Перед 2-мя молодыми девушками садится лысый мужик. Первая говорит: "Спорим на 1000 р что ты его по лысине не шлёпнешь? Двое молодых и симпатичных девушек пришли посмотреть комедию в ближайшем кинотеатре. Взяли попкорн, выбрали лучшие места и сели. Только настроились на просмотр,

Мужик умер и попал в ад.Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.

Https://www.youtube.com/watch?v=Q0auL-CmNdA Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба,

Муж с женой гуляют по городу. На встречу мужики идут и здороваются с женой. Муж спрашивает: - это кто? Жена отвечает-это члены моего кружка. На следующий день муж с женой гуляют по городу, на встречу женщины идут и здороваются с мужем. Жена спрашивает-это кто? Муж отвечает - это кружки

-Я, - сказало число 13, - самая страшная на земле. -Нет, я! - вышла на авансцену крутобокая 999. -Да ладно вам, - заявила 666. - Я - самое дьявольское число всех времён и народов, Ада и Тьмы! ...Но тут из полумрака выступило число 2020...

Девушка до брака: порхающая бабочка жадно пьющая нектар любви... Девушка после ЗАГСА:. ядовитая гусеница, жадно пожирающая зелень...