Анекдоты
***
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!
***
Фотограф на свадьбе:
-А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
-Да вот же они: невеста и ее мама...
***
Маленький мальчик обращается к маме.
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
***
В женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна с гордостью сказала:
-"Да что сами едим, то и ему даем!".
***
Тот, кто втирается в доверие, уже вызывает к себе недоверие
***
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
***
-Милый, а когда-нибудь мы же поженимся?
-Да кому мы нафиг нужны.
***
Моя жена психолог.
Когда я обратился к ней за помощью, сказав:
-"Мне кажется, что все плохо".
Она меня тут же успокоила, ответив:
-"Все в порядке, тебе ничего не кажется".
***
В аптеке:
— Господин Шихман, у вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
***
Лежу с женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
-Спишь?
-Нет. Отвечаю я.
-А хочешь?
-Хочу,-говорю я, начиная возбуждаться...
-Ну так спи.
***
Совет от Петровича:
«Если тебе не заплатили деньги — работать нет желания, если заплатили— нет смысла»
***
Один одессит в гостях у другого.
Хозяин:
-Тебе пять или шесть ложечек сахару?
-Три, но чтоб я видел.
***
Сотрудник заявляет своему начальнику:
-Вы не можете меня уволить! Раба можно только продать!
***
Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200 г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4 кг.
Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5 кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?
***
-Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?
-Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
***
— Ты, лучшее, что было в моей жизни.
— А за что же ты так ненавидишь меня?!
— За то, что ты был в моей жизни!
***
Любовь — она как крылышки у бабочки. Вроде бы маленькие фитюльки, а держат бабочку в воздухе, силы много в них. Если не трогать и не повреждать «пыльцу», чешуйки на них …
Вот так и люди парят от любви, пока кто-нибудь грубой рукой или злым словом не лишит их способности «летать»
… А вернее любить.
***
Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж: для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка…
…Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
***
Настало время, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
https://zen.yandex.ru/media/exhortru/anekdoty-i-kartinki-iumor-4-nedelia-22-goda-61edf17ea4a5a431ef5384f2
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты