Анекдоты

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

-Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

-Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

Учитель физики: - Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. - Вячеслав Иванович, это горох!

-Алло, база! Я по поводу сарая! - Вы не туда попали, это артиллерийская база! - Нет, голубчики, это вы не туда попали!

Идут Красная шапочка с бабушкой по лесу, а навстречу им разбойники. Разбойники: "Куда идете, что несете?" Красная шапочка: "Домой идем, пирожки и деньги несем." Разбойники: "Давайте их сюда!" Красная шапочка: "Как? И бабушке тоже?" Разбойники: "И бабушке тоже, МЫ ЖЕ ВЕДЬ РАЗБОЙНИКИ!" На следующий день ситуация повторяется. Красная шапочка: "У нас больше ничего нет, вы у нас все отобрали!" Разбойники: "Тогда раздевайтесь, будем вас насиловать!" Красная шапочка: "Как? И бабушку тоже?" Бабушка: "И бабушку тоже, ОНИ ЖЕ ВЕДЬ РАЗБОЙНИКИ!"

P.S. Повезло бабушке.